PERFECTLY IMPERFECT

"I think perfection is ugly. Somewhere in the things humans make, I want to see scars, failure, disorder, distortion." — Yohji Yamamoto

IL BERSAGLIO

Una valvola di sfogo: avevo deciso che fosse questo Wonderhell, ma a volte ho paura di picchiettare le dita su questo piccolo vecchissimo mac e sfogarmi. Non voglio farmi compatire, questa è la prima ragione che mi ha spinto a smettere di scrivere nei momenti no, la seconda è che non vorrei allarmare chi mi vuol bene e so che ogni tanto mi legge. Fate finta che vada tutto bene, dal momento in cui pubblico un post la sega mentale in questione rimane intrappolata lì, sullo schermo.
Ho sempre avuto un bisogno tremendo di controllo sulla mia vita, voglio sentirmi totalmente padrona e responsabile delle mie azioni e delle mie emozioni e ora che avevo in un certo modo trovato una stabilità lavorativa tutto cambia ancora una volta e sono spaventa; mi conosco abbastanza per poter dire che quando sento di aver perso il controllo in qualche aspetto della mia vita perdo anche il controllo delle situazioni. Come se volessi punirmi ulteriormente, la paura attacca il mio interiore e tira fuori questa versione debole, acida e pessimista di me.
Ho rinunciato a un lavoro sicuro in cambio di uno stipendio migliore e non sono ancora in grado di dire se ho fatto bene o no, tra meno di una settimana ci sarà una altro cambio importante nella mia vita. Guardo il futuro, guardo la persona che mi ama, guardo i nostri progetti e invece di gioire, come farebbe una persona cosciente della fortuna che ha, mi cago sotto dalla paura. Paura di sbagliare, paura di deludere, paura di non essere all'altezza. E mi chiudo a riccio, tiro fuori gli aculei e mi isolo dalle carezze, dai consigli, dai sorrisi di chi mi dice che andrà tutto bene. E' frustrante sapere che perdo il mio tempo, tempo in cui potrei stare serena, a ritorcere questi pensieri del cazzo.

DREAM ON

Los sueños son reales mientras duran, ¿puedes decir más de esta vida?”, Henry Havelock Ellis.

Más allá de la delicia mental -la menta suprema- que dosifica Morfeo… y su evanescencia, lo que se va, ¿por qué razón, si la hay, el cerebro se involucra en imaginar mundos mientras descansa? ¿Para qué sirve soñar en un mundo donde, al parecer, lo que rige es la implacable evolución y los mecanismos de sobrevivencia, donde todo se supedita a la practicidad genética de permanecer y transmitir información que nos re-produce? Donde muchas veces, como han teorizado algunos, los sueños son percibidos como meros repositorios de la psicobasura diurna.

Más allá del encanto etéreo de soñar y su aparente sublime inutilidad, es precisamente esa urgencia evolutiva la que parece conducir a los sueños. Psicólogos evolucionistas creen que el acto onírico -esa cópula de espejos- tiene la insuperable función de promover la supervivencia de la especie. Como si fuera un canto revolucionario, soñar es, bajo esta concepción, una forma de vencer a la muerte.

Según este artículo del LA Times, “psicólogos evolucionistas teorizan que los humanos empezaron a soñar para promover la sobrevivencia a través de ensayar una respuesta adaptativa a los desafíos”.

“En la prehistoria era algo cómo ‘qué hago para escaparme de tigres diente de sable”‘, dice la psicoterapeuta Sandy Ginsberg, argumentando que los sueños son escenarios virtuales para ensayar soluciones que de otra forma, en un escaenario “real”, nos costarían la vida. “Todavía estamos soñando cómo sobrevivir”.

Existen varios casos famosos de personas que han solucionado un problema o creado una puerta para cruzar en el futuro a través de los sueños. Quizás el más famoso es el de Dimitry Mendeleev, quien supuestamente soñó la tabla periódica de elementos. No menos notable, el químico Friederich Kekule, en 1864, descubrió la elusiva estructura de la molécula de benceno -similar a un anillo- después de que soñó que una serie de átomos formaban una serpiente enrollada mordiéndose la cola, el arquetípico Ourboros de los alqumistas, que representa el opus magnum. Este sueño zanjó el camino para el establecimiento de la química orgánica moderna.
El premio nobel Otto Loewi, soñó en 1920 sobre un experimento con una rana que luego probaría que los impuslos nerviosos son transmitidos químicamente.

En otro ámbito el poeta inglés Samuel Taylor Cooleridge soñó el memorable poema “Kubla Khan”.

La psicología evolucionista interpreta que el espacio onírico en estos caso está siendo usado como un escenario para poner a prueba posibles soluciones a problemas. Puede ser un poema o un forma de cazar a un mámut.

En 1975 el Dr. William C. Dement, el hombre que descubrió los sueño R.E.M., escribió que su más “salvaje especulación” era que en el ser humano “el sueño REM podría haber evolucionado para ser utilizado en el futuro”, y profetizó “la función eventual de los sueños será permitir al hombre experimentar las múltiples alternativas del futuro en la cuasi-realidad del sueño, y así tomar una decisión más ‘informada’”. El mismo Dement dejo de fumar después de tener un sueño donde se vio a sí mismo con un ‘inoperable cáncer en su pulmón’.
En esta frase Dement se vuelve Morpheus de Matrix, el guardían de los sueños, que enseña al hombre nuevo lo que puede hacer en un programa de realidad virtual, lo enseña a volar, a esquivar balas, a doblar la realidad. Los sueños como escenarios virtuales donde podemos experimentar los múltiples futuros, un poco los jardínes cuánticos que se bifurcan y elegir lo que queremos con nuestro nodo central, el corazón de nuestra tabla de surf, de ser.

Estudios compilados por Stephen Laberge en su libro “Lucid Dreaming” demuestran que una de las funciones biológicas de los sueños podría ser justamente el aprendizaje, existe una correlación entre el REM y nuestra capacidad de aprender algo. Acaso porque en los sueños tomamos el tiempo, con una acceso a una mayor amplitud de nuestras capacidades mentales, para ensayar y asimilar lo que vemos y queremos en el ‘mundo real’. En este sentido, de forma similar a aquellas cuevas mágicas del paleolítico en las que el arte simulaba cazar a un animal para que esto se suscitara en la realidad, cuando hacemos algo en los sueños estamos aprendiendo a hacerlo en la reaildad, ya que en el fondo el cerebro no distingue entre estos dos estados que dividen el continuum de la consciencia.

Uno de los mejores poemas de Octavio Paz dice “Hay que dormir con los ojos abiertos, hay que soñar con las manos, soñemos sueños activos de río buscando su cauce, sueños de sol soñando sus mundos”. Estas líneas del poema Cántaro Roto pueden ser interpretadas desde la perspectiva onírica evolutiva como la intuición de que los sueños son los grandes constructores de nuestro destino, que con manos oníricas podemos materializar mundos fantásticos, una ventana brillante a nuestra naturaleza creativa. Si combinamos esto con la frase que cita W.B. Yeats de una vieja obra de teatro inglesa anónima: “In dreams begins responsibility” (en los sueños inicia la responsabilidad) podemos acercarnos al entendimiento de que aquello que hagamos mientras dormidos tiene una profunda influencia en nuestras vidas -no es solamente una amable distracción, una película palomera- y es nuestra responsabilidad desarrollar nuestra voluntad onírica, nuestra reconexión con la profundidad de nuestra psique para evolucionar más rápido.

Tal vez el último secreto de los sueños sea que evolucionaron para permitirnos tomar consciencia de que podemos crear la realidad, de la misma forma que creamos mundos en los sueños, tal vez sea posible crear galaxias y estrellas en un futuro cuando aprendamos a usar la divina plastilina onírica. Como dice Shakespeare en La Tempestad, “We are such stuff as dreams are made of”, en este sentido operar sobre la sustancia onírica, es operar sobre nuestros cuerpos. Un sueño lúcido en el que despertamos sin dejar de soñar podría ser equivalente a despertar del sueño de la muerte. Un sueño lúcido colectivo podría ser la siguiente etapa de la evolución humana.
El erudito de lo oculto Manly P. Hall decía que en ocasiones los sueños son símbolos que genera nuestro espíritu (nuestro yo superior o ser astral). Acaso comunicando importante información -mapas de la psicogeografía divina- para el crecimiento personal y la autorrealización del individuo que busca justamente materializar su espíritu.

Esta idea de que los sueños pueden comunicar información profética o de origen divino, es expuesta por Homero en voz de Penelope, en la Odisea. Penelope reflexiona que existen dos portales para los sueños, los que provienen del márfil y los que provienen del cuerno, los que provienen del márfil suelen engañar y los que provienen del cuerno se suelen cumplir -un juego de palabras en griego donde márfil es similar a engañar y cuerno a cumplir. Es responsabilidad del oneironauta abrir ese cuerno de los sueños verdaderos, la cornucopia de la psicografía espiritual. De otra forma tal vez nunca sepa quién es y para qué está en este planeta.

IN SALDO

Non avevo mai odiato i saldi, anzi, che felicità poter spendere (quasi) senza rimorsi!
Ho in mente quest'immagine di me un anno fa, una domenica pomeriggio in centro con un'amica a fare spese: chissenefrega della gente, delle code alle casse, di dover cercare la maglietta che piace a me in una specie di monte Everest di tessuto, fare shopping mi piace. Ricordo anche che guardando le poverine che cercavano invano di mettere ordine nel negozio avevo pensato "Nemmeno se mi pagassero il doppio del mio stipendio lavorerei in queste condizioni, poverine..."
Ecco, io ora sono al loro posto con la differenza che prendo la metà dello stipendio che guadagnavo prima.
E mi sorprendo di quanto possono essere sadici i miei pensieri.
IO ODIO I SALDI. Odio la gente che sa tirare fuori il peggio di me, che dovrebbe prendere lezioni su S,M,L, che mi chiede qual'è il prezzo giusto tra quello sull'etichetta e quello sul cartellino con scritto -50%, che cerca la taglia L nella pila delle S buttando per aria tutto quello che ho appena piegato. PURO ASTIO.
Il primo giorno di saldi ho lavorato 12 ore non stop. Vi è mai capitato di sciare tutto il giorno e la notte, prima di addormentarvi, avere ancora la sensazione di sciare? Io chiudo gli occhi e vedo magliette, mutande, etichette assassine.
Ma almeno ho un lavoro in questi tempi di crisi nera per la Spagna, non dovrei lamentarmi ma questo blog è la mia valvola di sfogo, fatemelo fare....

CORRERE IL RISCHIO

"You risked your life, but what else have you ever risked? Have you ever risked disapproval? Have you ever risked economic security? Have you ever risked a belief? I see nothing particularly courageous in risking one’s life. So you lose it, you go to your hero’s heaven and everything is milk and honey ’til the end of time, right? You get your reward and suffer no earthly consequences. That’s not courage. Real courage is risking something that you have to keep on living with, real courage is risking something that might force you to rethink your thoughts and suffer change and stretch consciousness. Real courage is risking one’s clichés."

Tom Robbins

YO NO TENGO SUEÑO, Y TU?

Nella stessa stanza Lui e la sua musica, Disko con i suoi sogni canini e io e le mie parole, siamo elettrici stanotte e sembra che le due del mattino sia l'ora ideale per tirare fuori qualcosa.
La mia condizione di disoccupata mi fa riscoprire la Kali notturna, quelle che si alza tardi, fa colazione all'ora di pranzo, pranza all'ora di cena e all'una sta rincorrendo il suo cane al parco con una birra in mano perchè il piccolo esploratore ha trovato un ratto morto e non ha nessuna intenzione di mollarlo. Conclusione: domani mattina la Kali notturna sarà alle 9am dal veterinario a combattere la rabbia (la malattia, perché la mia non si debella con un'iniezione ) con un biglietto da 50 euro in mano. Gli imprevisti della vita quando non puoi assolutamente spendere....
Riflessioni in una tiepida notte d'autunno barcellonese sul giorno di oggi, ovvero il mio primo vero giorno da disoccupata:
ore passate su infojobs: 1
ore passate a farmi seghe mentali sul fatto che mi sono licenziata: 2
ore passate a fare qualcosa di utile per la mia casa : 2.30
poi ho deciso di comprare un Nero d'Avola e iniziare a pensare a domani.
30 anni e non sentirli, ma ci sono ahimè, e inizio a sentirmi troppo grande per vedere una grossa X nel mio futuro, ma rimango divisa in due, con una voglia irresistibile di godermi la via e con un'altra voglia irresistibile di sentire la responsabilità che mi pesa sulle spalle.

CURRICULUM MORTAE

Ok, sono stata io a licenziarmi ma non reggevo più, non sono capace a chiudere la porta dell'ufficio e non portarmi a casa il peso delle cose che non vanno bene: i debiti, i creditori che pressano, non ci riesco... Se poi non vengo nemmeno pagata per il lavoro sporco che mi tocca fare.... Adios!
Quello che non avevo preso in considerazione era l'ansia che mi provoca la trafila tremenda che si deve fare nella bella Barcellona per trovare un lavoro... se vuoi fare la commessa, per la cronaca, ti aspettano un minimo di tre colloqui, uno di gruppo e due individuali, per vedere se sei motivata, se non sei pazza, se sei una vera fan della marca per la quale hai deciso di lavorare; e non sbagliarti a dire che hai mandato 40 cv su infojobs, tu vuoi quel fantastico posto da commessa in quel negozio e non vedi l'ora di passare 8 ore al giorno a piegare maglie. Si, è la mia massima aspirazione, dammi questo cazzo di lavoro. Scrivo questo reduce da un colloquio per un posto da commessa in un negozio di una marca americana, colloquio di gruppo dove ci hanno consegnato un questionario di 4 pagine nel quale, tra le varie domande, mi hanno chiesto: nome del fondatore della marca, nomi delle modelle che hanno prestato il volto per la campagna pubblicitaria, nome del programma tv che sponsorizza la marca e una valanga di altre cazzate. Ah, e devi avere almeno 3 anni di esperienza. Perchè non mi chiedi se so come si piega una maglia e a che livello di falsità posso arrivare pur di vendere qualcosa?
Oggi ti vendo me: ti racconterò ciò che voi sentire , sarò ciò che vuoi, si, mi riconosco nei valori della marca, si, sono disponibile a cambiare orario, a lavorare la domenica a sottostare alle regole del dio Marketing.
Dammi questo cazzo di lavoro.

IL PESO DEI PENSIERI

Il tempo in Wonderhell non esiste, quindi inutile che sto qui a chiedermi che cosa ci faccio nuovamente sul blog alle 2.30 di notte dopo mesi e mesi di assenza. Cio' che mi ha scatenato la voglia di picchiettare le dita sulla micro tastierina del mio laptop è stata la frase che ho letto in una mail che mi è stata inviata: "A volte tentenno nello scriverti, perchè le parole scritte restano e siccome i miei pensieri sono solitamente pesanti, se li scrivo pesano di più...." Ho immediatamente pensato a me, al mio blog, alle facce che faccio quando leggo certi post di qualche tempo fa.
Diverse volte ho detto che trascrivere i miei pensieri e vederli su uno schermo è pari ad un esorcismo, mi scarico, li abbandono lì, agli occhi di qualche sconosciuto; probabilmente, di alcuni di quei pensieri non ne ho più bisogno, è un processo naturale, quello che c'è dentro deve venir fuori. E quello che viene fuori può disorientare parecchio.
Certo, i pensieri pesano di più quando li si scrive; vedere realmente, nero su bianco, cosa ti gira per la testa può lasciare confusi.
A volte, rileggendo Wonderhell, mi sono vista come una persona diversa, ma in fondo noi siamo quello che pensiamo... solo che i miei pensieri, si dividono in due: in quelli fatti di bolle di sapone e quelli fatti di marmo.

LA MIA CAVERNA

"Sono a casa, puoi anche uscire dalla tua caverna": questo è ciò che lui mi dice dopo avermi detto che sono starna, avermi chiesto che cos'ho e aver ricevuto un "niente" come risposta. Per la cronaca la mia caverna e' la stanza della casa che ho adibito ad armadio, dove ho la mia scrivania con il pc, le mie cose rosa da ragazzina, dove sono circondata da oggetti familiari che mi fanno stare bene, che mi fanno sentire al sicuro. Più una tana che una caverna, se vogliamo mettere i puntini sulle i. Questo luogo è un vago rimasuglio di ciò che era la stanza degli specchi di Gran de Gracia.
"Io ci sto bene nella mia caverna, lasciami qui", dico sorridendogli con un sorriso finto, perchè non pensi che sto qui a torturarmi con l'introspezione ascoltando la mia musica triste... che in realtà è ciò che sto facendo, e' la mia dose di malinconia che mi faccio quando resto da sola e lui lo sa perfettamente.
Un secondo dopo aver sentito la sua presenza la ricerca dell'attimo di solitudine svanisce, a volte mi lascio trasportare troppo lontano dai miei pensieri contorti, e vado da lui, che mi protegge da cio' che voglio.

ALICE AND ME

I wonder if I've been changed in the night?
Let me think.
Was I the same when I got up this morning?
I almost think I can remember feeling a little different.
But if I'm not the same, the next question is 'Who in the world am I?'
Ah, that's the great puzzle!

From "Alice in Wonderland"

GETTING OLDER WASN'T PART OF MY PLAN

17 Maggio 2010

Ridendo e scherzando, andando e vedendo, vivendo e sclerando ma soprattutto ballando, sono arrivati i 30.
Solo un anno in piu', o uno in meno, dipende dalla prospettiva.
Se 10 anni fa mi avessero chiesto di descrivere la mia vita a 30 anni sarei stata indecisa tra due possibilita': o 3 metri sotto terra o camminando a 3 metri da terra. Oggi dico con un sorriso sulle labbra che sono molto piu' vicina alla seconda possibilita', a sostenermi svolazzante dal suolo e' l'amore delle persone che fanno parte della mia vita.
E quindi e' a voi che scrivo oggi, perche' non e' solo la mia festa, ma anche la vostra: ognuno di voi, chi piu' chi meno, mi ha regalato qualcosa: un sorriso, una carezza, un consiglio, una risata, una spalla su cui piangere, un calcio in culo ben dato quando lo meritavo. Siete parte di me, oggi regalo ad ognuno di voi un pezzettino del mio cuore.

L'idea era di fare una lunga lista di nomi delle persone a cui dedico questo post, ma credo sia meglio affidarmi alle tue sensazioni. Sono sicura che se leggendomi hai ricordato qualcosa di bello... beh, allora questo post e' per te.

TRA PARENTESI

(Un'altra notte senza sonno, un'altra notte in cui ho paura ad addormentarmi, non so cosa potrei sognare e non so come potrei sentirmi domani, chi mi conosce bene sa quanto i sogni fatti la notte possano fottermi la giornata.
Introspezione: io vedo la mia vita, l'ho sempre vista, come un aprire e chiudersi di parentesi e ora che sto per chiudere una parentesi nel momento in cui chiuderò la porta e lascerò per sempre la stanza degli specchi sono terribilmente spaventata. Sarà che quando stai per compiere 30 anni una vocina dentro ti dice che devi ponderare tutto, che non puoi più permetterti il lusso di andare per tentativi. Sarà che io dentro mi sentirò per sempre piccola.....
So che a qualcuno non piace leggere le mie seghe mentali, ma stasera va così, mi devo sfogare e passare dal mio stomaco allo schermo questa sensazione di merda.
Se potessimo prevedere il futuro la vita sarebbe terribilmente noiosa....e allora perchè adesso non ci provo gusto a buttarmi? A chiudere una parentesi e aprirne un'altra? Mi piacerebbe continuare a vivere, con una piccola parte di me, ogni parentesi della mia vita, vivere un happy ending per ogni storia vissuta, per ogni esperienza, per ogni viaggio, mentale e non. Viaggiare nel tempo, ho conosciuto una persona che pensava di poterlo fare, ma purtroppo no, non si può, nemmeno se lo si desidera più di ogni altra cosa al mondo.
Non si torna indietro, questo è l'unico dato di fatto.)

LEAVE IT BACK

Riconoscere di essersi liberati da un'ossessione mi provoca un'emozione starna: sotto un certo aspetto sono orgogliosa di me stessa, sotto un altro mi sento come quando, pronta per partire per un viaggio, ho la sensazione di aver lasciato qualcosa a casa.
Se si dimentica qualcosa, specialmente quando ci si prepara ad affrontare un nuovo viaggio o, come nel mio caso, un'vventura di vita, significa solo una cosa: non era cosi' importante, posso farne a meno.

KISS ME

"Senza un finale che faccia male
coi cuori sporchi
e le mani lavate
a salvarmi
vieni a salvarmi
salvami
bacia il colpevole
se dice la verità"

PRINCESS

Tutta colpa del signor Walt Disney e della sua irreale visione dell'amore, tutta colpa di mia mamma, che mi leggeva favole in cui la principessa, dolce e indifesa, trovava l'amore della sua vita in un pricipe capace di sconfiggere draghi, un bell'imbusto coraggioso, impavido, ricco e di sani principi. E vissero per sempre felici e contenti.
L'ultimo dei principi l'ha sposato Cenerentola, ora sono entrambi in pensione e vivono alle Maldive. Lo dico con una punta di invidia.
Se ti fai una dose di Disney, questo modifichera' per sempre il tuo DNA.
A noi trentenni di oggi non rimane che baciare i rospi e incrociare le dita.
Personalmente ho una buona collezione di questi ultimi, quasi tutte piccole rane multicolore, all'apparenza innoque...
Il problema sta nella visione dell'amore romantico che si rivela dopo mille peripezie; fin da piccole ci inculcano in testa la storia della principessa triste. Ed ecco le conseguenze di tutto ciò: ci prende la sindrome della crocerossina quando ci troviamo tra le mani un insicuro e tormentato "principe" o siamo vittime di quel magnetismo inspiegabile quando abbiamo a che fare con un ragazzaccio ( uno stronzo, per intenderci ).
Love without pain is not really romance. La cosa spaventosa e' che ci crediamo!
Riusciamo a creare nella nostra testa un mondo in cui il lui in questione è l'uomo perfetto per noi e riusciamo giustificare ogni suo atteggiamento sbagliato...
Questo è quello che passa per la mia testa stasera in cui rileggo le mail tra me e una cara amica che si sta disintossicando da un'overdose di "amore tormentato" e ragiono sulle ossessioni che a volte ci si crea per certe persone; basta baciare solo una volta il rospo e si rimane assuefatte da qualche sostanza chimica presente sulla loro pelle, ci si fa un trip sulle montagne russe, inebriate dall'up and down. Ma il giro in giostra, immancabilmente, finisce.
Se ci lamentiamo che gli uomini abbiano due cervelli, uno nella testa e l'altro nei pantaloni, noi dovremmo stare ben attente ai nostri due: uno nella testa e l'altro nella pancia, le farfalline nello stomaco non sempre svolazzano nella direzione giusta...

KIARASCURA

Sono nata alle prime luci dell'alba, quella notte non c'era la luna nel cielo. Mi hanno chiamata Kiara: dal latino clarus, chiaro, limpido.
Solo io so quanto vorrei che il mio nome mi rispecchiasse in questi momenti in cui l'eclissi cel'ho nel cuore.

365 GIORNI DI ME

Un anno fa mi imbarcavo per l'avventura piu' azzardata della mia vita, con un biglietto di sola andata per la citta' dei miei sogni e poche certezze. Mi sembra che sia passata una vita, a volte ho la sensazione di non aver mai vissuto a Shittown, certi ricordi nemmeno troppo lontani sembra che non mi appartengano.
Ora, ad un anno da quel giorno in cui piangevo abbracciando mia madre e il mio amore all'aeroporto, tiro le somme.
Sono cambiata, ho subito una specie di metamorfosi invisibile agli occhi di chi mi guarda ma marcata a fuoco dentro di me: e' stato l'anno della svolta, ho imparato ad amarmi un po' di piu', a fare solo cio' che il mio cuore e la mia testa mi dicono di fare, a cadere e rialzarmi con le mie forze, ho imparato che gli amici, quelli veri, li senti vicini anche a migliaia di km di distanza.
E tante altre cose che tengo solo per me, perchè ho imparato anche ad essere gelosa delle mie emozioni.
Potrei raccontare di come in quest'ultimo anno ho conosciuto i due estremi della mia personalita'.... ma oggi ho solo un immagine di me in testa, quella che si ripete ogni mattina da un anno a questa parte: io che scivolo fuori dalle lenzuola per correre al lavoro e sorrido. E ho una certezza,finalmente: ho fatto la scelta giusta.

CONFUSA E FELICE... E ADESSO COSA MI ASPETTA?

sai benissimo che una goccia inonda il cielo
è così piccolo il mondo che ci osserva...
sai benissimo che non chiedo tanto adesso
è così limpido il mare che ci ascolta...
che ci addormenta...
vorrei tentare
vorrei offrirti le mie mani
vorrei tentare
vorrei difendere questo momento
e penso di sentirmi confusa e felice...
e penso di sentirmi confusa e felice...
e penso di sentirmi...
sai benissimo che sto
tremando e non c'è freddo
e sono vittima di questa gioia immensa
sai benissimo che nulla può scalfirci adesso
è così fragile il mondo che ci aspetta...
che ci spaventa...
vorrei tentare
vorrei offrirti le mie mani
vorrei tentare
vorrei difendere questo momento
vorrei tentare
vorrei difendere questo momento
e penso di sentirmi confusa e felice...
e penso di sentirmi confusa e felice...
e penso di sentirmi...
confusa e felice
confusa e felice
confusa e felice.
sai benissimo che una goccia inonda il cielo
è così piccolo il mondo che ci osserva...

RIGHT THING AT THE WRONG TIME

Fa male ammetterlo, fa male stare a guardare come la vita a volte gioca con te... E ti fa un regalo proprio mentre tu non desideri assolutamente nulla. No, grazie, non lo posso accettare. E non lo dico per falsa modestia, non lo posso accettare perchè non so cosa potrei farne, sarebbe uno spreco regalare qualcosa di tanto prezioso a qualcuno che non sa apprezzare. Mi chiudo a riccio e apetto. Ancora una volta.

NACKED COLORS

Si puo' essere talmente gelosi delle proprie emozioni da non riuscire, involontariamente, a trasmetterle?
In serate come queste ho voglia di parlare. Uscirei in strada e parlerei al primo svitato che incrocia il mio sguardo.
Potrei raccontargli una bugia qualunque come la verità più vera su di me e per lui sarebbe lo stesso: credimi se vuoi, corri il rischio. Lo dico anche a voi, che siete i miei svitati.
Ho da raccontare una storia che parla di come un bel giorno ti svegli e ti accorgi per molto tempo, senza volerlo, sei stata una persona nella tua testa e un'altra agli occhi del mondo. Te ne accorgi nel momento in cui ti spogli degli abiti neri e fai vedere i tuoi colori. Fa paura. Ci si sente come in quei sogni in cui ti accorgi di essere uscita di casa completamente nuda. Ma c'è una differenza, nel sogno/realtà che sto vivendo, nuda mi sento completamente a mio agio. E lasciatemelo dire, non vedevo l'ora.

JUST BECAUSE OF ME

Neanche mi fossi fatta 10 prozac, cammino a 1 metro da terra oggi. E solo grazie a me, il mio cuore e il mio ego si gonfiano a dismisura.
In questi ultimi 10 giorni mi sono impegnata a fare esattamente cio' che la mia testa e il mio corpo mi stavano chiedendo.
Avevo bisogno di staccare la spina, abbassare il volume della musica, spegnere le luci psichedeiche e respirare profondo.
Mi sono intenzionalmente messa dentro una stanza bianca con le pareti imbottite.
E nel buio, brillo di luce propria.
Tutto questo perche' non sopporto le mezze misure, o meglio, non le so vivere.
Sono fatta per i grandi cambiamenti, che forse voi non noterete nemmeno, ma vi assicuro c'e' un un intero universo che si muove nella mia testolina malata e sciami di farfalle che svolazzano nella mia pancia.
Il segreto e' non vivere i cambiamenti radicali come tali, ma immaginarli come un nuovo inizio, o meglio, una nuova vita parallela, da vivere senza mai dimenticare chi siamo stati fino a un attimo prima.
Mi sto guardando dentro da una nuova angolazione e quello che vedo mi piace.

RAIN

Cade pioggia fredda su Barcelona e ho spento la musica per poter sentire il suo rumore sul vetro della mia finestra. Non c'è nessun altro suono al mondo che alle mie orecchie dia una sensazione così piacevole, è quasi musica.
Il suono della pioggia mi ha accompagnata tutta la vita, è stata la mia ninnananna da bambina nella casa dei miei quando dormivo in mansarda, batteva forte la pioggia tropicale nella mia bella isola dei Caraibi, nella mia prima casa da single e in quello che era il mio nido d'amore e qui, nella stanza degli specchi: rivedo tutti questi momenti in cui mi fermo ad ascoltare la pioggia, come ora. E ha sempre lo stesso effetto su di me.
Le gocce scivolano sui vetri come scivolano via i miei pensieri scomodi, lo stress della giornata, la malinconia.

LES FLEURS DU MAL

Mi piace chiamarlo giardinaggio interiore, tagliare via i rami secchi, curare come un piccolo giardino la mia vita e ciò che mi circonda.
Ultimamente ho fatto tanto per me ma ho come l'impressione che i rami secchi non finiscano mai, dovrei sradicare una quercia. E a mani nude, da sola, non ce la faccio.
Non mai avuto il pollice verde, riesco a fare morire anche le piante grasse e ahimè, questo vale anche per il giardinaggio interiore. Ci sono cose di me e della mia personalità che sto accettando, per il semplice fatto che non si può pretendere che nascano rose dalle erbacce. Dalle erbacce nascono solo piccoli fiori meno nobili delle rose, ma pur sempre fiori.
Il mio non sarà mai un giardino perfetto, ma ce la sto mettendo tutta per curarlo il meglio possibile, ho potato i rami secchi dove era più necessario e mi sono accorta di una cosa: a volte, tra i rami che credevo secchi, sono nascosti nuovi germogli.
Basta saperli vedere.
E così poso le cesoie e mi dedico alla cura di piccoli germogli, rami secchi ed erbacce.

Nella foto, Oxalis, i fiori delle erbacce.

UNO E MILLE

Ancora qui, nella mia stanza degli specchi a Barcelona, dopo nemmeno 4 giorni passati nella mia vita parallela a Shittown. Dopo tante emozioni, dopo tanto amore ricevuto dalla mia famiglia e dalle mie amiche, sono qui, dinuovo io e Disko. Tutto quello che ho vissuto fino a poche ore fa lo sento lontano anni luce. Penso di essere bipolare a volte. In una sola giornata sono passata attraverso la malinconia, ho pianto dal ridere e per la tristezza che mi provoca un addio, mi sono disperata al check in (mai più easyjet), ho detto "lei è proprio stronza" alla signora dei controlli e ho riso con uno sconosciuto. Tutto nel giro di poche ore. Ora sono confusa e stanca, non ho sonno nonostante la pill per dormiresenzasogni.
Domani si ricomincia con la routine.
Sto già pensando alle tante cose che voglio per la mia vita nell'anno nuovo.
Ho un desiderio, dieci buoni propositi e mille sogni.

SURPRISED

E poi arriva qualcuno, magari l'ultima persona che ti saresti aspettata, che ti ricorda che non è tutto così superficiale come credi, che ci sono persone che vanno al di là delle apparenze, che sanno ascoltare e non solo sentire, che ti vedono invece di stare a guardare. Che se la famosa ciambella che è l'amore non avesse il buco non sarebbe nemmeno una ciambella. Dipende tutto dai punti di vista. E tu ti senti un po' speciale.
Non ho granchè da dire, ci sono cose che tengo per me, sono solo felice e tanto innamorata della mia vita, che quando meno me lo aspetto, mi riserva qualche sorpresa.