CORIANDOLI A NATALE

"Come faccio a spiegarti cosa provo, quando penso alle persone che conosco qui, alle presunte amicizie..." bevo un lungo sorso dalla bottiglia di birra "E' come quando siamo andati a quella festa di carnevale ed ero l'unica in maschera, è così che mi sento. So di essere nel giusto, ma mi sento sempre un po' fuoriluogo, come dei coriandoli a Natale". Non ho mai nascosto il mio essere un po' difficile, a volte un po' chiusa, non so ancora se sia timidezza o una sorta di indifferenza cronica verso il mondo che mi circonda, ma io con le persone non lego, non apro bocca se non è necessario, non sono l'anima della compagnia; sono da piccolo branco, io, seleziono le mie amicizie. Sarà per questo che le chiacchierate con le amiche non le faccio più davanti ad un caffè ma davanti ad un ipad. Le mie amiche, quelle vere, le ho lasciate a Shittown, qui ho tanti conoscenti e pochissimi confidenti. Il tipo di amici che si fanno in un paese che non è il tuo, sono di quelli da cui ti fai veder solo se stai bene, in situazioni gradevoli, a 30 anni a nessuno interessa conoscerti abbastanza da voler guardare il lato oscuro della tua personalità, ci si incontra per star bene, non si parla di lavoro, di paranoie, delle cose che non vanno... se sto con te, è per passare "el buen rato". "Sai che ti dico? non mi disturba affatto non avere amicizie di quelle con la A maiuscola qui, sto bene nella mia realtà, le amiche vere non mi mancano e sono le sorelle che ho scelto di avere nella mia vita, quelle che saranno sempre con me. il resto è solo fiesta". Grazie Cristina, Giulia, Justyne per farmi sentire sempre vicina, anche se sono lontana.

LE COSE CHE VOGLIO LASCIARE INDITRO

E' successo un martedì, di quelli post week end di party violento, quando l'umore è nero come l'uniforme che porto al lavoro, quando mi tuffo in un buco nero e per vedere una luce infondo al tunnel, devo parlare con lui. Lo chiamo per dirgli le cose che già sa e per sentirmi dire le cose che già so, di quelle che ci credi solo se te le dice chi ti vuole bene. Mi manda questa mail, "La stavo leggendo quando mi hai chiamato, sono le cose che già sai... ma non fa mai male un po' di wisdom, bsta così poco, infondo..."
Grazie amore.

Here is a list of 15 things which, if you give up on them, will make your life a lot easier and much, much happier. We hold on to so many things that cause us a great deal of pain, stress and suffering – and instead of letting them all go, instead of allowing ourselves to be stress free and happy – we cling on to them. Not anymore. Starting today we will give up on all those things that no longer serve us, and we will embrace change. Ready? Here we go:

1. Give up your need to always be right. There are so many of us who can’t stand the idea of being wrong – wanting to always be right – even at the risk of ending great relationships or causing a great deal of stress and pain, for us and for others. It’s just not worth it. Whenever you feel the ‘urgent’ need to jump into a fight over who is right and who is wrong, ask yourself this question: “Would I rather be right, or would I rather be kind?” Wayne Dyer. What difference will that make? Is your ego really that big?


2. Give up your need for control. Be willing to give up your need to always control everything that happens to you and around you – situations, events, people, etc. Whether they are loved ones, coworkers, or just strangers you meet on the street – just allow them to be. Allow everything and everyone to be just as they are and you will see how much better will that make you feel.

“By letting it go it all gets done. The world is won by those who let it go. But when you try and try. The world is beyond winning.” Lao Tzu

3. Give up on blame. Give up on your need to blame others for what you have or don’t have, for what you feel or don’t feel. Stop giving your powers away and start taking responsibility for your life.

4. Give up your self-defeating self-talk. Oh my. How many people are hurting themselves because of their negative, polluted and repetitive self-defeating mindset? Don’t believe everything that your mind is telling you – especially if it’s negative and self-defeating. You are better than that.

“The mind is a superb instrument if used rightly. Used wrongly, however, it becomes very destructive.” Eckhart Tolle

5. Give up your limiting beliefs about what you can or cannot do, about what is possible or impossible. From now on, you are no longer going to allow your limiting beliefs to keep you stuck in the wrong place. Spread your wings and fly!

“A belief is not an idea held by the mind, it is an idea that holds the mind” Elly Roselle

6. Give up complaining. Give up your constant need to complain about those many, many, maaany things – people, situations, events that make you unhappy, sad and depressed. Nobody can make you unhappy, no situation can make you sad or miserable unless you allow it to. It’s not the situation that triggers those feelings in you, but how you choose to look at it. Never underestimate the power of positive thinking.

7. Give up the luxury of criticism. Give up your need to criticize things, events or people that are different than you. We are all different, yet we are all the same. We all want to be happy, we all want to love and be loved and we all want to be understood. We all want something, and something is wished by us all.

8. Give up your need to impress others. Stop trying so hard to be something that you’re not just to make others like you. It doesn’t work this way. The moment you stop trying so hard to be something that you’re not, the moment you take of all your masks, the moment you accept and embrace the real you, you will find people will be drawn to you, effortlessly.

9. Give up your resistance to change. Change is good. Change will help you move from A to B. Change will help you make improvements in your life and also the lives of those around you. Follow your bliss, embrace change – don’t resist it.
“Follow your bliss and the universe will open doors for you where there were only walls” Joseph Campbell

10. Give up labels. Stop labeling those things, people or events that you don’t understand as being weird or different and try opening your mind, little by little. Minds only work when open. “The highest form of ignorance is when you reject something you don’t know anything about.” Wayne Dyer

11. Give up on your fears. Fear is just an illusion, it doesn’t exist – you created it. It’s all in your mind. Correct the inside and the outside will fall into place.
“The only thing we have to fear, is fear itself.” Franklin D. Roosevelt

12. Give up your excuses. Send them packing and tell them they’re fired. You no longer need them. A lot of times we limit ourselves because of the many excuses we use. Instead of growing and working on improving ourselves and our lives, we get stuck, lying to ourselves, using all kind of excuses – excuses that 99.9% of the time are not even real.

13. Give up the past. I know, I know. It’s hard. Especially when the past looks so much better than the present and the future looks so frightening, but you have to take into consideration the fact that the present moment is all you have and all you will ever have. The past you are now longing for – the past that you are now dreaming about – was ignored by you when it was present. Stop deluding yourself. Be present in everything you do and enjoy life. After all life is a journey not a destination. Have a clear vision for the future, prepare yourself, but always be present in the now.

14. Give up attachment. This is a concept that, for most of us is so hard to grasp and I have to tell you that it was for me too, (it still is) but it’s not something impossible. You get better and better at with time and practice. The moment you detach yourself from all things, (and that doesn’t mean you give up your love for them – because love and attachment have nothing to do with one another, attachment comes from a place of fear, while love… well, real love is pure, kind, and self less, where there is love there can’t be fear, and because of that, attachment and love cannot coexist) you become so peaceful, so tolerant, so kind, and so serene. You will get to a place where you will be able to understand all things without even trying. A state beyond words.

15. Give up living your life to other people’s expectations. Way too many people are living a life that is not theirs to live. They live their lives according to what others think is best for them, they live their lives according to what their parents think is best for them, to what their friends, their enemies and their teachers, their government and the media think is best for them. They ignore their inner voice, that inner calling. They are so busy with pleasing everybody, with living up to other people’s expectations, that they lose control over their lives. They forget what makes them happy, what they want, what they need….and eventually they forget about themselves. You have one life – this one right now – you must live it, own it, and especially don’t let other people’s opinions distract you from your path.

NEO

Un neo, un puntino piccolo piccolo che apparentemente è innocuo ti può cambiare la vita.
Scrivo nel giorno in cui ho ricevuto gli esiti della biopsia di uno di questi puntini insignificanti che mi hanno tolto un mese fa. Al posto suo, ora c'è una cicatrice poco graziosa che mi ricorda che basta un attimo e la tua vita può prendere una svolta ben diversa da quella che avevi immaginato.
Scrivo nel giorno in cui mi sono sentita una stupida per tutte le volte in cui mi sono lamentata per cose poco importanti, che ho pianto per niente, che ho preso sul serio questioni inutili. E' solo tempo perso. E' che ci si dimentica delle cose davvero importanti, ci si dimentica che dovremmo svegliarci ogni giorno, sorridere ed essere felici per il solo fatto che siamo vivi. Io per prima spesso mi dimentico di quanto sono fortunata.
Scrivo per ricordarmi che ogni giorno è un regalo. Dopo aver letto la parola "benigno" sul foglio di carta bianco, la mia mente ha fatto cick, ed è come ricominciare, ora.

PERFECTLY IMPERFECT

"I think perfection is ugly. Somewhere in the things humans make, I want to see scars, failure, disorder, distortion." — Yohji Yamamoto

IL BERSAGLIO

Una valvola di sfogo: avevo deciso che fosse questo Wonderhell, ma a volte ho paura di picchiettare le dita su questo piccolo vecchissimo mac e sfogarmi. Non voglio farmi compatire, questa è la prima ragione che mi ha spinto a smettere di scrivere nei momenti no, la seconda è che non vorrei allarmare chi mi vuol bene e so che ogni tanto mi legge. Fate finta che vada tutto bene, dal momento in cui pubblico un post la sega mentale in questione rimane intrappolata lì, sullo schermo.
Ho sempre avuto un bisogno tremendo di controllo sulla mia vita, voglio sentirmi totalmente padrona e responsabile delle mie azioni e delle mie emozioni e ora che avevo in un certo modo trovato una stabilità lavorativa tutto cambia ancora una volta e sono spaventa; mi conosco abbastanza per poter dire che quando sento di aver perso il controllo in qualche aspetto della mia vita perdo anche il controllo delle situazioni. Come se volessi punirmi ulteriormente, la paura attacca il mio interiore e tira fuori questa versione debole, acida e pessimista di me.
Ho rinunciato a un lavoro sicuro in cambio di uno stipendio migliore e non sono ancora in grado di dire se ho fatto bene o no, tra meno di una settimana ci sarà una altro cambio importante nella mia vita. Guardo il futuro, guardo la persona che mi ama, guardo i nostri progetti e invece di gioire, come farebbe una persona cosciente della fortuna che ha, mi cago sotto dalla paura. Paura di sbagliare, paura di deludere, paura di non essere all'altezza. E mi chiudo a riccio, tiro fuori gli aculei e mi isolo dalle carezze, dai consigli, dai sorrisi di chi mi dice che andrà tutto bene. E' frustrante sapere che perdo il mio tempo, tempo in cui potrei stare serena, a ritorcere questi pensieri del cazzo.

IN SALDO

Non avevo mai odiato i saldi, anzi, che felicità poter spendere (quasi) senza rimorsi!
Ho in mente quest'immagine di me un anno fa, una domenica pomeriggio in centro con un'amica a fare spese: chissenefrega della gente, delle code alle casse, di dover cercare la maglietta che piace a me in una specie di monte Everest di tessuto, fare shopping mi piace. Ricordo anche che guardando le poverine che cercavano invano di mettere ordine nel negozio avevo pensato "Nemmeno se mi pagassero il doppio del mio stipendio lavorerei in queste condizioni, poverine..."
Ecco, io ora sono al loro posto con la differenza che prendo la metà dello stipendio che guadagnavo prima.
E mi sorprendo di quanto possono essere sadici i miei pensieri.
IO ODIO I SALDI. Odio la gente che sa tirare fuori il peggio di me, che dovrebbe prendere lezioni su S,M,L, che mi chiede qual'è il prezzo giusto tra quello sull'etichetta e quello sul cartellino con scritto -50%, che cerca la taglia L nella pila delle S buttando per aria tutto quello che ho appena piegato. PURO ASTIO.
Il primo giorno di saldi ho lavorato 12 ore non stop. Vi è mai capitato di sciare tutto il giorno e la notte, prima di addormentarvi, avere ancora la sensazione di sciare? Io chiudo gli occhi e vedo magliette, mutande, etichette assassine.
Ma almeno ho un lavoro in questi tempi di crisi nera per la Spagna, non dovrei lamentarmi ma questo blog è la mia valvola di sfogo, fatemelo fare....

CORRERE IL RISCHIO

"You risked your life, but what else have you ever risked? Have you ever risked disapproval? Have you ever risked economic security? Have you ever risked a belief? I see nothing particularly courageous in risking one’s life. So you lose it, you go to your hero’s heaven and everything is milk and honey ’til the end of time, right? You get your reward and suffer no earthly consequences. That’s not courage. Real courage is risking something that you have to keep on living with, real courage is risking something that might force you to rethink your thoughts and suffer change and stretch consciousness. Real courage is risking one’s clichés."

Tom Robbins

CURRICULUM MORTAE

Ok, sono stata io a licenziarmi ma non reggevo più, non sono capace a chiudere la porta dell'ufficio e non portarmi a casa il peso delle cose che non vanno bene: i debiti, i creditori che pressano, non ci riesco... Se poi non vengo nemmeno pagata per il lavoro sporco che mi tocca fare.... Adios!
Quello che non avevo preso in considerazione era l'ansia che mi provoca la trafila tremenda che si deve fare nella bella Barcellona per trovare un lavoro... se vuoi fare la commessa, per la cronaca, ti aspettano un minimo di tre colloqui, uno di gruppo e due individuali, per vedere se sei motivata, se non sei pazza, se sei una vera fan della marca per la quale hai deciso di lavorare; e non sbagliarti a dire che hai mandato 40 cv su infojobs, tu vuoi quel fantastico posto da commessa in quel negozio e non vedi l'ora di passare 8 ore al giorno a piegare maglie. Si, è la mia massima aspirazione, dammi questo cazzo di lavoro. Scrivo questo reduce da un colloquio per un posto da commessa in un negozio di una marca americana, colloquio di gruppo dove ci hanno consegnato un questionario di 4 pagine nel quale, tra le varie domande, mi hanno chiesto: nome del fondatore della marca, nomi delle modelle che hanno prestato il volto per la campagna pubblicitaria, nome del programma tv che sponsorizza la marca e una valanga di altre cazzate. Ah, e devi avere almeno 3 anni di esperienza. Perchè non mi chiedi se so come si piega una maglia e a che livello di falsità posso arrivare pur di vendere qualcosa?
Oggi ti vendo me: ti racconterò ciò che voi sentire , sarò ciò che vuoi, si, mi riconosco nei valori della marca, si, sono disponibile a cambiare orario, a lavorare la domenica a sottostare alle regole del dio Marketing.
Dammi questo cazzo di lavoro.

GETTING OLDER WASN'T PART OF MY PLAN

17 Maggio 2010

Ridendo e scherzando, andando e vedendo, vivendo e sclerando ma soprattutto ballando, sono arrivati i 30.
Solo un anno in piu', o uno in meno, dipende dalla prospettiva.
Se 10 anni fa mi avessero chiesto di descrivere la mia vita a 30 anni sarei stata indecisa tra due possibilita': o 3 metri sotto terra o camminando a 3 metri da terra. Oggi dico con un sorriso sulle labbra che sono molto piu' vicina alla seconda possibilita', a sostenermi svolazzante dal suolo e' l'amore delle persone che fanno parte della mia vita.
E quindi e' a voi che scrivo oggi, perche' non e' solo la mia festa, ma anche la vostra: ognuno di voi, chi piu' chi meno, mi ha regalato qualcosa: un sorriso, una carezza, un consiglio, una risata, una spalla su cui piangere, un calcio in culo ben dato quando lo meritavo. Siete parte di me, oggi regalo ad ognuno di voi un pezzettino del mio cuore.

L'idea era di fare una lunga lista di nomi delle persone a cui dedico questo post, ma credo sia meglio affidarmi alle tue sensazioni. Sono sicura che se leggendomi hai ricordato qualcosa di bello... beh, allora questo post e' per te.

TRA PARENTESI

(Un'altra notte senza sonno, un'altra notte in cui ho paura ad addormentarmi, non so cosa potrei sognare e non so come potrei sentirmi domani, chi mi conosce bene sa quanto i sogni fatti la notte possano fottermi la giornata.
Introspezione: io vedo la mia vita, l'ho sempre vista, come un aprire e chiudersi di parentesi e ora che sto per chiudere una parentesi nel momento in cui chiuderò la porta e lascerò per sempre la stanza degli specchi sono terribilmente spaventata. Sarà che quando stai per compiere 30 anni una vocina dentro ti dice che devi ponderare tutto, che non puoi più permetterti il lusso di andare per tentativi. Sarà che io dentro mi sentirò per sempre piccola.....
So che a qualcuno non piace leggere le mie seghe mentali, ma stasera va così, mi devo sfogare e passare dal mio stomaco allo schermo questa sensazione di merda.
Se potessimo prevedere il futuro la vita sarebbe terribilmente noiosa....e allora perchè adesso non ci provo gusto a buttarmi? A chiudere una parentesi e aprirne un'altra? Mi piacerebbe continuare a vivere, con una piccola parte di me, ogni parentesi della mia vita, vivere un happy ending per ogni storia vissuta, per ogni esperienza, per ogni viaggio, mentale e non. Viaggiare nel tempo, ho conosciuto una persona che pensava di poterlo fare, ma purtroppo no, non si può, nemmeno se lo si desidera più di ogni altra cosa al mondo.
Non si torna indietro, questo è l'unico dato di fatto.)

RIGHT THING AT THE WRONG TIME

Fa male ammetterlo, fa male stare a guardare come la vita a volte gioca con te... E ti fa un regalo proprio mentre tu non desideri assolutamente nulla. No, grazie, non lo posso accettare. E non lo dico per falsa modestia, non lo posso accettare perchè non so cosa potrei farne, sarebbe uno spreco regalare qualcosa di tanto prezioso a qualcuno che non sa apprezzare. Mi chiudo a riccio e apetto. Ancora una volta.

LES FLEURS DU MAL

Mi piace chiamarlo giardinaggio interiore, tagliare via i rami secchi, curare come un piccolo giardino la mia vita e ciò che mi circonda.
Ultimamente ho fatto tanto per me ma ho come l'impressione che i rami secchi non finiscano mai, dovrei sradicare una quercia. E a mani nude, da sola, non ce la faccio.
Non mai avuto il pollice verde, riesco a fare morire anche le piante grasse e ahimè, questo vale anche per il giardinaggio interiore. Ci sono cose di me e della mia personalità che sto accettando, per il semplice fatto che non si può pretendere che nascano rose dalle erbacce. Dalle erbacce nascono solo piccoli fiori meno nobili delle rose, ma pur sempre fiori.
Il mio non sarà mai un giardino perfetto, ma ce la sto mettendo tutta per curarlo il meglio possibile, ho potato i rami secchi dove era più necessario e mi sono accorta di una cosa: a volte, tra i rami che credevo secchi, sono nascosti nuovi germogli.
Basta saperli vedere.
E così poso le cesoie e mi dedico alla cura di piccoli germogli, rami secchi ed erbacce.

Nella foto, Oxalis, i fiori delle erbacce.

UNO E MILLE

Ancora qui, nella mia stanza degli specchi a Barcelona, dopo nemmeno 4 giorni passati nella mia vita parallela a Shittown. Dopo tante emozioni, dopo tanto amore ricevuto dalla mia famiglia e dalle mie amiche, sono qui, dinuovo io e Disko. Tutto quello che ho vissuto fino a poche ore fa lo sento lontano anni luce. Penso di essere bipolare a volte. In una sola giornata sono passata attraverso la malinconia, ho pianto dal ridere e per la tristezza che mi provoca un addio, mi sono disperata al check in (mai più easyjet), ho detto "lei è proprio stronza" alla signora dei controlli e ho riso con uno sconosciuto. Tutto nel giro di poche ore. Ora sono confusa e stanca, non ho sonno nonostante la pill per dormiresenzasogni.
Domani si ricomincia con la routine.
Sto già pensando alle tante cose che voglio per la mia vita nell'anno nuovo.
Ho un desiderio, dieci buoni propositi e mille sogni.

STEP BY STEP

Basta talmente poco... stasera mi sento il cuore grande così. E' bastata una cena con una buona amica ed un calice di vino rosso bevuto sdraiata sul divano guardando la tv con Disko che fa le fusa mentre lo accarezzo.
Io in questa casa condivisa che sento mia, nella città che ho scelto per me. Voi potrete dirmi che è la cosa più normale del mondo,ma non per me in questo periodo, stasera l'aria scintilla tutto intorno a me.
Ed è questa la sensazione che stavo cercando. Dove mi sono cacciata fin'ora? Dove l'ho cercata? Nei posti e nei modi sbagliati, forse... tra le braccia di chi, speravo di sentirmi protetta?
Ho paura a dire la parola equilibrio, ci sto lavorando su, ma sento di aver fatto un piccolo, piccolissimo passo avanti.
Vivere qui, da sola, è sicuramente più difficile e meno poetico di quanto immaginassi, ma quello che sto scoprendo sul mondo che tengo dentro me mi stupisce ogni giorno che passa. E sono dinuovo sulla giusta strada, finalmente.
don't give up on the dream, don't give up on the wanting.

IO E UNA CAROTA

Stavo cambiando il mio stato su facebook, pensavo di scrivere "tristezza, sto cenando davanti al computer, con una mano digito, con l'altra stringo una carota cruda che sto sgranocchiando", poi una vocina dentro mi ha chiesto "davvero ti senti triste?" "no", ho risposto. Vi diro' che mi fa sentire molto padrona della mia vita decidere come quando dove e con chi consumare i miei pasti .
Questo è un vantaggio di di vivere in un appartamento dove ognuno si fa bellamente i caxxi propri, dove non esistono né regole né orari.
(Ora, ho paura che mia madre, preoccupata per la salute psicofisica della sua Bambi, segua Wonderhell... quindi è doveroso aprire una parentesi per rassicurarla. Ma', mangio. Giuro, la pigrizia fa sì che mangi delle cose sane che prima non avrei mai pensato di assaggiare, butto giù vitamine con a fianco ogni lettera dell'alfabeto. Tipo questa carota, invece di farla in padella con un kg di burro la mangio cruda, alla faccia del colesterolo. Giuro, non mi trascuro. )
Nell'immaginario comune mangiare da soli è un po' triste... Io penso che lo sia solo se la tua unica compagnia è una televisione dove guardare la vita degli altri e dimenticare quanto può essere incredibile vivere la propria.

NO STARS

Per un po' fisso le nuvole, che di notte nel cielo di bcn diventano rosa, ti dico che il cielo di Shittown lo preferisco, mi piaceva guardare in alto quando scendevo dalla macchina dopo un viaggio di notte e contemplare il cielo stellato. Fumo la sigaretta che mi hai rollato, fisso i miei piedi che ciondolano giu' dal balcone, fisso te, che fissi me. Sorrisi, stronzate, allusioni, distanze troppo corte e what the fuck am i going to do with u. Mi tremano le gambe, rido, cerco di spiegarti cose che sai già. Forse lo faccio più per me stessa...
Le stelle ci sono, anche se tu non le vedi.

E.N.D.

Era nell'aria, la vera fine della nostra fine.
Oggi è il primo giorno in cui realizzo che non sei più parte della mia vita.
Non ci sei più, questo è l'ultimo pensiero che ti dedico.
E mi sarebbe sembrato impossibile, anche solo un mese fa, riuscire a guardare da lontano quella che io e te chiamiamo "la vita di prima" senza che le lacrime mi appannassero la vista.
Invece sono qui: nessun dolore, solo consapevolezza di aver vissuto qualcosa di meraviglioso che voglio chiudere per sempre nel cassetto dei bei ricordi.
E guardo avanti, ora che per te sono diventata una persona che non riconosci più.
Affogo solo se non tocco il fondo, ti ricordi?
In realtà sono più me stessa ora di quanto non lo sia stata mai, perfettamente imperfetta, io.

WAITING

Aspetto che si faccia più tardi per uscire di casa e andare all'ennesima festa, scrivo e bevo birra per ammazzare la noia dell'attesa. Non ne ho mai abbastanza di questa gioia etilica.
Penso alle cose che stanno cambiando, alle nuove amicizie, a quanto sono effimere le emozioni qui a Barcelona. Penso ai contatti. Tutto è così facile, a volte troppo superficiale, così breve... forse per questo è terribilmente intenso.
Basta un attimo per entrare a far parte della vita di un perfetto sconosciuto. Basta un attimo per uscirne. E va bene così.
Questa cosa mi disorienta a volte, vedo un modo di vivere che mi appartiene fino ad un certo punto; penso sia solo questione di focalizzare ciò che voglio davvero ma non per questo smettere di vivere e sperimentare.
So che tutto questo potrà suonare un po' confuso, ma sono alla quarta birra, non si può pretendere di tradurre in parole i concetti contorti che passano ora per la mia testolina malata. E' ora. Let the party begin.

A LOVE SONG

Succede che una sera, mentre torni a casa dal lavoro e come sempre imposti l'ipod su "brani casuali", ti capita una canzone d'amore. Di quelle che fanno sognare ad occhi aperti.
E ti accorgi che quella canzone non ti appartiene, rallenti, ti guardi in giro perché quello che passa ora per la tua testa è come uno schiaffo in piena faccia.
Succede che una sera, mentre ascolti una canzone d'amore ti accorgi che non ti somiglia.
Succede solo quando non ami.
Quello che stai ascoltando non è un pensiero da dedicare ad un viso.
E non hai voglia di skippare in avanti, la ascolti tutta, un po' disorientata.
L'amore è lontano, come una stella, ti mostra una luce che è lontana nel tempo... bella, ma talmente distante da te...
La canzone giusta, pensi, nel momento sbagliato.

ALTALENANTE

Tipico della piccola Kali.
Ad andare in altalena sono le mie endorfine.
Su e giu', ragazzabambinadonna...
Feliceconfusaspaventataeuforica.
Qualcuno ha uno stabilizzatore per le emozioni?
O almeno un travelgum.