kali in Wonderhell

PERFECTLY IMPERFECT

2011-06-28T19:01:00.000+02:00

"I think perfection is ugly. Somewhere in the things humans make, I want to see scars, failure, disorder, distortion." — Yohji Yamamoto

IL BERSAGLIO

2011-03-23T19:40:00.006+01:00

Una valvola di sfogo: avevo deciso che fosse questo Wonderhell, ma a volte ho paura di picchiettare le dita su questo piccolo vecchissimo mac e sfogarmi. Non voglio farmi compatire, questa è la prima ragione che mi ha spinto a smettere di scrivere nei momenti no, la seconda è che non vorrei allarmare chi mi vuol bene e so che ogni tanto mi legge. Fate finta che vada tutto bene, dal momento in cui pubblico un post la sega mentale in questione rimane intrappolata lì, sullo schermo.
Ho sempre avuto un bisogno tremendo di controllo sulla mia vita, voglio sentirmi totalmente padrona e responsabile delle mie azioni e delle mie emozioni e ora che avevo in un certo modo trovato una stabilità lavorativa tutto cambia ancora una volta e sono spaventa; mi conosco abbastanza per poter dire che quando sento di aver perso il controllo in qualche aspetto della mia vita perdo anche il controllo delle situazioni. Come se volessi punirmi ulteriormente, la paura attacca il mio interiore e tira fuori questa versione debole, acida e pessimista di me.
Ho rinunciato a un lavoro sicuro in cambio di uno stipendio migliore e non sono ancora in grado di dire se ho fatto bene o no, tra meno di una settimana ci sarà una altro cambio importante nella mia vita. Guardo il futuro, guardo la persona che mi ama, guardo i nostri progetti e invece di gioire, come farebbe una persona cosciente della fortuna che ha, mi cago sotto dalla paura. Paura di sbagliare, paura di deludere, paura di non essere all'altezza. E mi chiudo a riccio, tiro fuori gli aculei e mi isolo dalle carezze, dai consigli, dai sorrisi di chi mi dice che andrà tutto bene. E' frustrante sapere che perdo il mio tempo, tempo in cui potrei stare serena, a ritorcere questi pensieri del cazzo.

DREAM ON

2011-03-23T00:14:00.003+01:00

Los sueños son reales mientras duran, ¿puedes decir más de esta vida?”, Henry Havelock Ellis.

Más allá de la delicia mental -la menta suprema- que dosifica Morfeo… y su evanescencia, lo que se va, ¿por qué razón, si la hay, el cerebro se involucra en imaginar mundos mientras descansa? ¿Para qué sirve soñar en un mundo donde, al parecer, lo que rige es la implacable evolución y los mecanismos de sobrevivencia, donde todo se supedita a la practicidad genética de permanecer y transmitir información que nos re-produce? Donde muchas veces, como han teorizado algunos, los sueños son percibidos como meros repositorios de la psicobasura diurna.

Más allá del encanto etéreo de soñar y su aparente sublime inutilidad, es precisamente esa urgencia evolutiva la que parece conducir a los sueños. Psicólogos evolucionistas creen que el acto onírico -esa cópula de espejos- tiene la insuperable función de promover la supervivencia de la especie. Como si fuera un canto revolucionario, soñar es, bajo esta concepción, una forma de vencer a la muerte.

Según este artículo del LA Times, “psicólogos evolucionistas teorizan que los humanos empezaron a soñar para promover la sobrevivencia a través de ensayar una respuesta adaptativa a los desafíos”.

“En la prehistoria era algo cómo ‘qué hago para escaparme de tigres diente de sable”‘, dice la psicoterapeuta Sandy Ginsberg, argumentando que los sueños son escenarios virtuales para ensayar soluciones que de otra forma, en un escaenario “real”, nos costarían la vida. “Todavía estamos soñando cómo sobrevivir”.

Existen varios casos famosos de personas que han solucionado un problema o creado una puerta para cruzar en el futuro a través de los sueños. Quizás el más famoso es el de Dimitry Mendeleev, quien supuestamente soñó la tabla periódica de elementos. No menos notable, el químico Friederich Kekule, en 1864, descubrió la elusiva estructura de la molécula de benceno -similar a un anillo- después de que soñó que una serie de átomos formaban una serpiente enrollada mordiéndose la cola, el arquetípico Ourboros de los alqumistas, que representa el opus magnum. Este sueño zanjó el camino para el establecimiento de la química orgánica moderna.
El premio nobel Otto Loewi, soñó en 1920 sobre un experimento con una rana que luego probaría que los impuslos nerviosos son transmitidos químicamente.

En otro ámbito el poeta inglés Samuel Taylor Cooleridge soñó el memorable poema “Kubla Khan”.

La psicología evolucionista interpreta que el espacio onírico en estos caso está siendo usado como un escenario para poner a prueba posibles soluciones a problemas. Puede ser un poema o un forma de cazar a un mámut.

En 1975 el Dr. William C. Dement, el hombre que descubrió los sueño R.E.M., escribió que su más “salvaje especulación” era que en el ser humano “el sueño REM podría haber evolucionado para ser utilizado en el futuro”, y profetizó “la función eventual de los sueños será permitir al hombre experimentar las múltiples alternativas del futuro en la cuasi-realidad del sueño, y así tomar una decisión más ‘informada’”. El mismo Dement dejo de fumar después de tener un sueño donde se vio a sí mismo con un ‘inoperable cáncer en su pulmón’.
En esta frase Dement se vuelve Morpheus de Matrix, el guardían de los sueños, que enseña al hombre nuevo lo que puede hacer en un programa de realidad virtual, lo enseña a volar, a esquivar balas, a doblar la realidad. Los sueños como escenarios virtuales donde podemos experimentar los múltiples futuros, un poco los jardínes cuánticos que se bifurcan y elegir lo que queremos con nuestro nodo central, el corazón de nuestra tabla de surf, de ser.

Estudios compilados por Stephen Laberge en su libro “Lucid Dreaming” demuestran que una de las funciones biológicas de los sueños podría ser justamente el aprendizaje, existe una correlación entre el REM y nuestra capacidad de aprender algo. Acaso porque en los sueños tomamos el tiempo, con una acceso a una mayor amplitud de nuestras capacidades mentales, para ensayar y asimilar lo que vemos y queremos en el ‘mundo real’. En este sentido, de forma similar a aquellas cuevas mágicas del paleolítico en las que el arte simulaba cazar a un animal para que esto se suscitara en la realidad, cuando hacemos algo en los sueños estamos aprendiendo a hacerlo en la reaildad, ya que en el fondo el cerebro no distingue entre estos dos estados que dividen el continuum de la consciencia.

Uno de los mejores poemas de Octavio Paz dice “Hay que dormir con los ojos abiertos, hay que soñar con las manos, soñemos sueños activos de río buscando su cauce, sueños de sol soñando sus mundos”. Estas líneas del poema Cántaro Roto pueden ser interpretadas desde la perspectiva onírica evolutiva como la intuición de que los sueños son los grandes constructores de nuestro destino, que con manos oníricas podemos materializar mundos fantásticos, una ventana brillante a nuestra naturaleza creativa. Si combinamos esto con la frase que cita W.B. Yeats de una vieja obra de teatro inglesa anónima: “In dreams begins responsibility” (en los sueños inicia la responsabilidad) podemos acercarnos al entendimiento de que aquello que hagamos mientras dormidos tiene una profunda influencia en nuestras vidas -no es solamente una amable distracción, una película palomera- y es nuestra responsabilidad desarrollar nuestra voluntad onírica, nuestra reconexión con la profundidad de nuestra psique para evolucionar más rápido.

Tal vez el último secreto de los sueños sea que evolucionaron para permitirnos tomar consciencia de que podemos crear la realidad, de la misma forma que creamos mundos en los sueños, tal vez sea posible crear galaxias y estrellas en un futuro cuando aprendamos a usar la divina plastilina onírica. Como dice Shakespeare en La Tempestad, “We are such stuff as dreams are made of”, en este sentido operar sobre la sustancia onírica, es operar sobre nuestros cuerpos. Un sueño lúcido en el que despertamos sin dejar de soñar podría ser equivalente a despertar del sueño de la muerte. Un sueño lúcido colectivo podría ser la siguiente etapa de la evolución humana.
El erudito de lo oculto Manly P. Hall decía que en ocasiones los sueños son símbolos que genera nuestro espíritu (nuestro yo superior o ser astral). Acaso comunicando importante información -mapas de la psicogeografía divina- para el crecimiento personal y la autorrealización del individuo que busca justamente materializar su espíritu.

Esta idea de que los sueños pueden comunicar información profética o de origen divino, es expuesta por Homero en voz de Penelope, en la Odisea. Penelope reflexiona que existen dos portales para los sueños, los que provienen del márfil y los que provienen del cuerno, los que provienen del márfil suelen engañar y los que provienen del cuerno se suelen cumplir -un juego de palabras en griego donde márfil es similar a engañar y cuerno a cumplir. Es responsabilidad del oneironauta abrir ese cuerno de los sueños verdaderos, la cornucopia de la psicografía espiritual. De otra forma tal vez nunca sepa quién es y para qué está en este planeta.

IN SALDO

2011-01-14T23:26:00.006+01:00

Non avevo mai odiato i saldi, anzi, che felicità poter spendere (quasi) senza rimorsi!
Ho in mente quest'immagine di me un anno fa, una domenica pomeriggio in centro con un'amica a fare spese: chissenefrega della gente, delle code alle casse, di dover cercare la maglietta che piace a me in una specie di monte Everest di tessuto, fare shopping mi piace. Ricordo anche che guardando le poverine che cercavano invano di mettere ordine nel negozio avevo pensato "Nemmeno se mi pagassero il doppio del mio stipendio lavorerei in queste condizioni, poverine..."
Ecco, io ora sono al loro posto con la differenza che prendo la metà dello stipendio che guadagnavo prima.
E mi sorprendo di quanto possono essere sadici i miei pensieri.
IO ODIO I SALDI. Odio la gente che sa tirare fuori il peggio di me, che dovrebbe prendere lezioni su S,M,L, che mi chiede qual'è il prezzo giusto tra quello sull'etichetta e quello sul cartellino con scritto -50%, che cerca la taglia L nella pila delle S buttando per aria tutto quello che ho appena piegato. PURO ASTIO.
Il primo giorno di saldi ho lavorato 12 ore non stop. Vi è mai capitato di sciare tutto il giorno e la notte, prima di addormentarvi, avere ancora la sensazione di sciare? Io chiudo gli occhi e vedo magliette, mutande, etichette assassine.
Ma almeno ho un lavoro in questi tempi di crisi nera per la Spagna, non dovrei lamentarmi ma questo blog è la mia valvola di sfogo, fatemelo fare....

CORRERE IL RISCHIO

2010-11-09T20:21:00.001+01:00

"You risked your life, but what else have you ever risked? Have you ever risked disapproval? Have you ever risked economic security? Have you ever risked a belief? I see nothing particularly courageous in risking one’s life. So you lose it, you go to your hero’s heaven and everything is milk and honey ’til the end of time, right? You get your reward and suffer no earthly consequences. That’s not courage. Real courage is risking something that you have to keep on living with, real courage is risking something that might force you to rethink your thoughts and suffer change and stretch consciousness. Real courage is risking one’s clichés."

Tom Robbins

YO NO TENGO SUEÑO, Y TU?

2010-11-03T01:50:00.009+01:00

Nella stessa stanza Lui e la sua musica, Disko con i suoi sogni canini e io e le mie parole, siamo elettrici stanotte e sembra che le due del mattino sia l'ora ideale per tirare fuori qualcosa.
La mia condizione di disoccupata mi fa riscoprire la Kali notturna, quelle che si alza tardi, fa colazione all'ora di pranzo, pranza all'ora di cena e all'una sta rincorrendo il suo cane al parco con una birra in mano perchè il piccolo esploratore ha trovato un ratto morto e non ha nessuna intenzione di mollarlo. Conclusione: domani mattina la Kali notturna sarà alle 9am dal veterinario a combattere la rabbia (la malattia, perché la mia non si debella con un'iniezione ) con un biglietto da 50 euro in mano. Gli imprevisti della vita quando non puoi assolutamente spendere....
Riflessioni in una tiepida notte d'autunno barcellonese sul giorno di oggi, ovvero il mio primo vero giorno da disoccupata:
ore passate su infojobs: 1
ore passate a farmi seghe mentali sul fatto che mi sono licenziata: 2
ore passate a fare qualcosa di utile per la mia casa : 2.30
poi ho deciso di comprare un Nero d'Avola e iniziare a pensare a domani.
30 anni e non sentirli, ma ci sono ahimè, e inizio a sentirmi troppo grande per vedere una grossa X nel mio futuro, ma rimango divisa in due, con una voglia irresistibile di godermi la via e con un'altra voglia irresistibile di sentire la responsabilità che mi pesa sulle spalle.

CURRICULUM MORTAE

2010-10-23T20:34:00.002+02:00

Ok, sono stata io a licenziarmi ma non reggevo più, non sono capace a chiudere la porta dell'ufficio e non portarmi a casa il peso delle cose che non vanno bene: i debiti, i creditori che pressano, non ci riesco... Se poi non vengo nemmeno pagata per il lavoro sporco che mi tocca fare.... Adios!
Quello che non avevo preso in considerazione era l'ansia che mi provoca la trafila tremenda che si deve fare nella bella Barcellona per trovare un lavoro... se vuoi fare la commessa, per la cronaca, ti aspettano un minimo di tre colloqui, uno di gruppo e due individuali, per vedere se sei motivata, se non sei pazza, se sei una vera fan della marca per la quale hai deciso di lavorare; e non sbagliarti a dire che hai mandato 40 cv su infojobs, tu vuoi quel fantastico posto da commessa in quel negozio e non vedi l'ora di passare 8 ore al giorno a piegare maglie. Si, è la mia massima aspirazione, dammi questo cazzo di lavoro. Scrivo questo reduce da un colloquio per un posto da commessa in un negozio di una marca americana, colloquio di gruppo dove ci hanno consegnato un questionario di 4 pagine nel quale, tra le varie domande, mi hanno chiesto: nome del fondatore della marca, nomi delle modelle che hanno prestato il volto per la campagna pubblicitaria, nome del programma tv che sponsorizza la marca e una valanga di altre cazzate. Ah, e devi avere almeno 3 anni di esperienza. Perchè non mi chiedi se so come si piega una maglia e a che livello di falsità posso arrivare pur di vendere qualcosa?
Oggi ti vendo me: ti racconterò ciò che voi sentire , sarò ciò che vuoi, si, mi riconosco nei valori della marca, si, sono disponibile a cambiare orario, a lavorare la domenica a sottostare alle regole del dio Marketing.
Dammi questo cazzo di lavoro.

IL PESO DEI PENSIERI

2010-10-23T01:53:00.005+02:00

Il tempo in Wonderhell non esiste, quindi inutile che sto qui a chiedermi che cosa ci faccio nuovamente sul blog alle 2.30 di notte dopo mesi e mesi di assenza. Cio' che mi ha scatenato la voglia di picchiettare le dita sulla micro tastierina del mio laptop è stata la frase che ho letto in una mail che mi è stata inviata: "A volte tentenno nello scriverti, perchè le parole scritte restano e siccome i miei pensieri sono solitamente pesanti, se li scrivo pesano di più...." Ho immediatamente pensato a me, al mio blog, alle facce che faccio quando leggo certi post di qualche tempo fa.
Diverse volte ho detto che trascrivere i miei pensieri e vederli su uno schermo è pari ad un esorcismo, mi scarico, li abbandono lì, agli occhi di qualche sconosciuto; probabilmente, di alcuni di quei pensieri non ne ho più bisogno, è un processo naturale, quello che c'è dentro deve venir fuori. E quello che viene fuori può disorientare parecchio.
Certo, i pensieri pesano di più quando li si scrive; vedere realmente, nero su bianco, cosa ti gira per la testa può lasciare confusi.
A volte, rileggendo Wonderhell, mi sono vista come una persona diversa, ma in fondo noi siamo quello che pensiamo... solo che i miei pensieri, si dividono in due: in quelli fatti di bolle di sapone e quelli fatti di marmo.

LA MIA CAVERNA

2010-07-28T23:09:00.006+02:00

"Sono a casa, puoi anche uscire dalla tua caverna": questo è ciò che lui mi dice dopo avermi detto che sono starna, avermi chiesto che cos'ho e aver ricevuto un "niente" come risposta. Per la cronaca la mia caverna e' la stanza della casa che ho adibito ad armadio, dove ho la mia scrivania con il pc, le mie cose rosa da ragazzina, dove sono circondata da oggetti familiari che mi fanno stare bene, che mi fanno sentire al sicuro. Più una tana che una caverna, se vogliamo mettere i puntini sulle i. Questo luogo è un vago rimasuglio di ciò che era la stanza degli specchi di Gran de Gracia.
"Io ci sto bene nella mia caverna, lasciami qui", dico sorridendogli con un sorriso finto, perchè non pensi che sto qui a torturarmi con l'introspezione ascoltando la mia musica triste... che in realtà è ciò che sto facendo, e' la mia dose di malinconia che mi faccio quando resto da sola e lui lo sa perfettamente.
Un secondo dopo aver sentito la sua presenza la ricerca dell'attimo di solitudine svanisce, a volte mi lascio trasportare troppo lontano dai miei pensieri contorti, e vado da lui, che mi protegge da cio' che voglio.

ALICE AND ME

2010-06-30T09:56:00.002+02:00

I wonder if I've been changed in the night?
Let me think.
Was I the same when I got up this morning?
I almost think I can remember feeling a little different.
But if I'm not the same, the next question is 'Who in the world am I?'
Ah, that's the great puzzle!

From "Alice in Wonderland"

GETTING OLDER WASN'T PART OF MY PLAN

2010-05-18T19:01:00.007+02:00

17 Maggio 2010

Ridendo e scherzando, andando e vedendo, vivendo e sclerando ma soprattutto ballando, sono arrivati i 30.
Solo un anno in piu', o uno in meno, dipende dalla prospettiva.
Se 10 anni fa mi avessero chiesto di descrivere la mia vita a 30 anni sarei stata indecisa tra due possibilita': o 3 metri sotto terra o camminando a 3 metri da terra. Oggi dico con un sorriso sulle labbra che sono molto piu' vicina alla seconda possibilita', a sostenermi svolazzante dal suolo e' l'amore delle persone che fanno parte della mia vita.
E quindi e' a voi che scrivo oggi, perche' non e' solo la mia festa, ma anche la vostra: ognuno di voi, chi piu' chi meno, mi ha regalato qualcosa: un sorriso, una carezza, un consiglio, una risata, una spalla su cui piangere, un calcio in culo ben dato quando lo meritavo. Siete parte di me, oggi regalo ad ognuno di voi un pezzettino del mio cuore.

L'idea era di fare una lunga lista di nomi delle persone a cui dedico questo post, ma credo sia meglio affidarmi alle tue sensazioni. Sono sicura che se leggendomi hai ricordato qualcosa di bello... beh, allora questo post e' per te.

TRA PARENTESI

2010-04-20T00:19:00.004+02:00

(Un'altra notte senza sonno, un'altra notte in cui ho paura ad addormentarmi, non so cosa potrei sognare e non so come potrei sentirmi domani, chi mi conosce bene sa quanto i sogni fatti la notte possano fottermi la giornata.
Introspezione: io vedo la mia vita, l'ho sempre vista, come un aprire e chiudersi di parentesi e ora che sto per chiudere una parentesi nel momento in cui chiuderò la porta e lascerò per sempre la stanza degli specchi sono terribilmente spaventata. Sarà che quando stai per compiere 30 anni una vocina dentro ti dice che devi ponderare tutto, che non puoi più permetterti il lusso di andare per tentativi. Sarà che io dentro mi sentirò per sempre piccola.....
So che a qualcuno non piace leggere le mie seghe mentali, ma stasera va così, mi devo sfogare e passare dal mio stomaco allo schermo questa sensazione di merda.
Se potessimo prevedere il futuro la vita sarebbe terribilmente noiosa....e allora perchè adesso non ci provo gusto a buttarmi? A chiudere una parentesi e aprirne un'altra? Mi piacerebbe continuare a vivere, con una piccola parte di me, ogni parentesi della mia vita, vivere un happy ending per ogni storia vissuta, per ogni esperienza, per ogni viaggio, mentale e non. Viaggiare nel tempo, ho conosciuto una persona che pensava di poterlo fare, ma purtroppo no, non si può, nemmeno se lo si desidera più di ogni altra cosa al mondo.
Non si torna indietro, questo è l'unico dato di fatto.)

LEAVE IT BACK

2010-04-12T15:01:00.005+02:00

Riconoscere di essersi liberati da un'ossessione mi provoca un'emozione starna: sotto un certo aspetto sono orgogliosa di me stessa, sotto un altro mi sento come quando, pronta per partire per un viaggio, ho la sensazione di aver lasciato qualcosa a casa.
Se si dimentica qualcosa, specialmente quando ci si prepara ad affrontare un nuovo viaggio o, come nel mio caso, un'vventura di vita, significa solo una cosa: non era cosi' importante, posso farne a meno.

KISS ME

2010-04-08T13:28:00.000+02:00

"Senza un finale che faccia male
coi cuori sporchi
e le mani lavate
a salvarmi
vieni a salvarmi
salvami
bacia il colpevole
se dice la verità"

PRINCESS

2010-04-01T11:35:00.012+02:00

Tutta colpa del signor Walt Disney e della sua irreale visione dell'amore, tutta colpa di mia mamma, che mi leggeva favole in cui la principessa, dolce e indifesa, trovava l'amore della sua vita in un pricipe capace di sconfiggere draghi, un bell'imbusto coraggioso, impavido, ricco e di sani principi. E vissero per sempre felici e contenti.
L'ultimo dei principi l'ha sposato Cenerentola, ora sono entrambi in pensione e vivono alle Maldive. Lo dico con una punta di invidia.
Se ti fai una dose di Disney, questo modifichera' per sempre il tuo DNA.
A noi trentenni di oggi non rimane che baciare i rospi e incrociare le dita.
Personalmente ho una buona collezione di questi ultimi, quasi tutte piccole rane multicolore, all'apparenza innoque...
Il problema sta nella visione dell'amore romantico che si rivela dopo mille peripezie; fin da piccole ci inculcano in testa la storia della principessa triste. Ed ecco le conseguenze di tutto ciò: ci prende la sindrome della crocerossina quando ci troviamo tra le mani un insicuro e tormentato "principe" o siamo vittime di quel magnetismo inspiegabile quando abbiamo a che fare con un ragazzaccio ( uno stronzo, per intenderci ).
Love without pain is not really romance. La cosa spaventosa e' che ci crediamo!
Riusciamo a creare nella nostra testa un mondo in cui il lui in questione è l'uomo perfetto per noi e riusciamo giustificare ogni suo atteggiamento sbagliato...
Questo è quello che passa per la mia testa stasera in cui rileggo le mail tra me e una cara amica che si sta disintossicando da un'overdose di "amore tormentato" e ragiono sulle ossessioni che a volte ci si crea per certe persone; basta baciare solo una volta il rospo e si rimane assuefatte da qualche sostanza chimica presente sulla loro pelle, ci si fa un trip sulle montagne russe, inebriate dall'up and down. Ma il giro in giostra, immancabilmente, finisce.
Se ci lamentiamo che gli uomini abbiano due cervelli, uno nella testa e l'altro nei pantaloni, noi dovremmo stare ben attente ai nostri due: uno nella testa e l'altro nella pancia, le farfalline nello stomaco non sempre svolazzano nella direzione giusta...

KIARASCURA

2010-03-25T22:25:00.005+01:00

Sono nata alle prime luci dell'alba, quella notte non c'era la luna nel cielo. Mi hanno chiamata Kiara: dal latino clarus, chiaro, limpido.
Solo io so quanto vorrei che il mio nome mi rispecchiasse in questi momenti in cui l'eclissi cel'ho nel cuore.

365 GIORNI DI ME

2010-03-18T15:26:00.005+01:00

Un anno fa mi imbarcavo per l'avventura piu' azzardata della mia vita, con un biglietto di sola andata per la citta' dei miei sogni e poche certezze. Mi sembra che sia passata una vita, a volte ho la sensazione di non aver mai vissuto a Shittown, certi ricordi nemmeno troppo lontani sembra che non mi appartengano.
Ora, ad un anno da quel giorno in cui piangevo abbracciando mia madre e il mio amore all'aeroporto, tiro le somme.
Sono cambiata, ho subito una specie di metamorfosi invisibile agli occhi di chi mi guarda ma marcata a fuoco dentro di me: e' stato l'anno della svolta, ho imparato ad amarmi un po' di piu', a fare solo cio' che il mio cuore e la mia testa mi dicono di fare, a cadere e rialzarmi con le mie forze, ho imparato che gli amici, quelli veri, li senti vicini anche a migliaia di km di distanza.
E tante altre cose che tengo solo per me, perchè ho imparato anche ad essere gelosa delle mie emozioni.
Potrei raccontare di come in quest'ultimo anno ho conosciuto i due estremi della mia personalita'.... ma oggi ho solo un immagine di me in testa, quella che si ripete ogni mattina da un anno a questa parte: io che scivolo fuori dalle lenzuola per correre al lavoro e sorrido. E ho una certezza,finalmente: ho fatto la scelta giusta.

CONFUSA E FELICE... E ADESSO COSA MI ASPETTA?

2010-03-16T13:36:00.003+01:00

sai benissimo che una goccia inonda il cielo
è così piccolo il mondo che ci osserva...
sai benissimo che non chiedo tanto adesso
è così limpido il mare che ci ascolta...
che ci addormenta...
vorrei tentare
vorrei offrirti le mie mani
vorrei tentare
vorrei difendere questo momento
e penso di sentirmi confusa e felice...
e penso di sentirmi confusa e felice...
e penso di sentirmi...
sai benissimo che sto
tremando e non c'è freddo
e sono vittima di questa gioia immensa
sai benissimo che nulla può scalfirci adesso
è così fragile il mondo che ci aspetta...
che ci spaventa...
vorrei tentare
vorrei offrirti le mie mani
vorrei tentare
vorrei difendere questo momento
vorrei tentare
vorrei difendere questo momento
e penso di sentirmi confusa e felice...
e penso di sentirmi confusa e felice...
e penso di sentirmi...
confusa e felice
confusa e felice
confusa e felice.
sai benissimo che una goccia inonda il cielo
è così piccolo il mondo che ci osserva...

RIGHT THING AT THE WRONG TIME

2010-03-04T13:18:00.000+01:00

Fa male ammetterlo, fa male stare a guardare come la vita a volte gioca con te... E ti fa un regalo proprio mentre tu non desideri assolutamente nulla. No, grazie, non lo posso accettare. E non lo dico per falsa modestia, non lo posso accettare perchè non so cosa potrei farne, sarebbe uno spreco regalare qualcosa di tanto prezioso a qualcuno che non sa apprezzare. Mi chiudo a riccio e apetto. Ancora una volta.

NACKED COLORS

2010-01-27T21:21:00.006+01:00

Si puo' essere talmente gelosi delle proprie emozioni da non riuscire, involontariamente, a trasmetterle?
In serate come queste ho voglia di parlare. Uscirei in strada e parlerei al primo svitato che incrocia il mio sguardo.
Potrei raccontargli una bugia qualunque come la verità più vera su di me e per lui sarebbe lo stesso: credimi se vuoi, corri il rischio. Lo dico anche a voi, che siete i miei svitati.
Ho da raccontare una storia che parla di come un bel giorno ti svegli e ti accorgi per molto tempo, senza volerlo, sei stata una persona nella tua testa e un'altra agli occhi del mondo. Te ne accorgi nel momento in cui ti spogli degli abiti neri e fai vedere i tuoi colori. Fa paura. Ci si sente come in quei sogni in cui ti accorgi di essere uscita di casa completamente nuda. Ma c'è una differenza, nel sogno/realtà che sto vivendo, nuda mi sento completamente a mio agio. E lasciatemelo dire, non vedevo l'ora.

JUST BECAUSE OF ME

2010-01-15T17:14:00.002+01:00

Neanche mi fossi fatta 10 prozac, cammino a 1 metro da terra oggi. E solo grazie a me, il mio cuore e il mio ego si gonfiano a dismisura.
In questi ultimi 10 giorni mi sono impegnata a fare esattamente cio' che la mia testa e il mio corpo mi stavano chiedendo.
Avevo bisogno di staccare la spina, abbassare il volume della musica, spegnere le luci psichedeiche e respirare profondo.
Mi sono intenzionalmente messa dentro una stanza bianca con le pareti imbottite.
E nel buio, brillo di luce propria.
Tutto questo perche' non sopporto le mezze misure, o meglio, non le so vivere.
Sono fatta per i grandi cambiamenti, che forse voi non noterete nemmeno, ma vi assicuro c'e' un un intero universo che si muove nella mia testolina malata e sciami di farfalle che svolazzano nella mia pancia.
Il segreto e' non vivere i cambiamenti radicali come tali, ma immaginarli come un nuovo inizio, o meglio, una nuova vita parallela, da vivere senza mai dimenticare chi siamo stati fino a un attimo prima.
Mi sto guardando dentro da una nuova angolazione e quello che vedo mi piace.

RAIN

2010-01-05T00:00:00.002+01:00

Cade pioggia fredda su Barcelona e ho spento la musica per poter sentire il suo rumore sul vetro della mia finestra. Non c'è nessun altro suono al mondo che alle mie orecchie dia una sensazione così piacevole, è quasi musica.
Il suono della pioggia mi ha accompagnata tutta la vita, è stata la mia ninnananna da bambina nella casa dei miei quando dormivo in mansarda, batteva forte la pioggia tropicale nella mia bella isola dei Caraibi, nella mia prima casa da single e in quello che era il mio nido d'amore e qui, nella stanza degli specchi: rivedo tutti questi momenti in cui mi fermo ad ascoltare la pioggia, come ora. E ha sempre lo stesso effetto su di me.
Le gocce scivolano sui vetri come scivolano via i miei pensieri scomodi, lo stress della giornata, la malinconia.

LES FLEURS DU MAL

2010-01-03T23:10:00.008+01:00

Mi piace chiamarlo giardinaggio interiore, tagliare via i rami secchi, curare come un piccolo giardino la mia vita e ciò che mi circonda.
Ultimamente ho fatto tanto per me ma ho come l'impressione che i rami secchi non finiscano mai, dovrei sradicare una quercia. E a mani nude, da sola, non ce la faccio.
Non mai avuto il pollice verde, riesco a fare morire anche le piante grasse e ahimè, questo vale anche per il giardinaggio interiore. Ci sono cose di me e della mia personalità che sto accettando, per il semplice fatto che non si può pretendere che nascano rose dalle erbacce. Dalle erbacce nascono solo piccoli fiori meno nobili delle rose, ma pur sempre fiori.
Il mio non sarà mai un giardino perfetto, ma ce la sto mettendo tutta per curarlo il meglio possibile, ho potato i rami secchi dove era più necessario e mi sono accorta di una cosa: a volte, tra i rami che credevo secchi, sono nascosti nuovi germogli.
Basta saperli vedere.
E così poso le cesoie e mi dedico alla cura di piccoli germogli, rami secchi ed erbacce.

Nella foto, Oxalis, i fiori delle erbacce.

UNO E MILLE

2009-12-28T00:28:00.005+01:00

Ancora qui, nella mia stanza degli specchi a Barcelona, dopo nemmeno 4 giorni passati nella mia vita parallela a Shittown. Dopo tante emozioni, dopo tanto amore ricevuto dalla mia famiglia e dalle mie amiche, sono qui, dinuovo io e Disko. Tutto quello che ho vissuto fino a poche ore fa lo sento lontano anni luce. Penso di essere bipolare a volte. In una sola giornata sono passata attraverso la malinconia, ho pianto dal ridere e per la tristezza che mi provoca un addio, mi sono disperata al check in (mai più easyjet), ho detto "lei è proprio stronza" alla signora dei controlli e ho riso con uno sconosciuto. Tutto nel giro di poche ore. Ora sono confusa e stanca, non ho sonno nonostante la pill per dormiresenzasogni.
Domani si ricomincia con la routine.
Sto già pensando alle tante cose che voglio per la mia vita nell'anno nuovo.
Ho un desiderio, dieci buoni propositi e mille sogni.

SURPRISED

2009-12-14T22:28:00.004+01:00

E poi arriva qualcuno, magari l'ultima persona che ti saresti aspettata, che ti ricorda che non è tutto così superficiale come credi, che ci sono persone che vanno al di là delle apparenze, che sanno ascoltare e non solo sentire, che ti vedono invece di stare a guardare. Che se la famosa ciambella che è l'amore non avesse il buco non sarebbe nemmeno una ciambella. Dipende tutto dai punti di vista. E tu ti senti un po' speciale.
Non ho granchè da dire, ci sono cose che tengo per me, sono solo felice e tanto innamorata della mia vita, che quando meno me lo aspetto, mi riserva qualche sorpresa.

L'AMORE E' UNA CIAMBELLA

2009-12-11T11:07:00.004+01:00

L'amore e' tutto intorno a me, lo vedo quando cammino per le strade, quando mi affaccio al balcone, quando accendo il pc per vedere cosa fa il mondo: tutto e' circondato d'amore.
Amore tutto intorno, ma non dentro.
A volte mi sento come il buco di una deliziosa ciambella con la glassa rosa, di quelle a cui non puoi resistere, dolce, che quando l'assaggi sorridi, una gioia per i sensi, come l'amore.
Ecco, vi assicuro che il buco della ciambella non e' altrettanto sublime.
Ho una voglia tremenda di sporcarmi le mani con quella glassa rosa, sentire le dita appicicose, leccare tutto il dolce che c'e', divorare amore.

CONTROINDICAZIONI

2009-12-02T20:13:00.004+01:00

Sono appena stata informata da una persona a me vicina della sua decisione di smettere di seguire Wonderhell, le fa venire l'ansia, dice.
Per me invece e' una sorta di ansiolitico... Comunque, mi ricordero' nei prossimi post di scrivere al fondo "nuoce gravemente alla salute mentale".
Sorry, ma questo e' il mio mondo, like it or not.

DISKO

2009-11-30T23:33:00.004+01:00

RITENTA

2009-11-30T15:08:00.003+01:00

Strane elucubrazioni mentali aprendo un duplo. Probabilmente, per distrarmi dal senso di colpa che mi provoca mangiare qualcosa di ipercalorico a cui sono intollerante ho iniziato a filosofeggiare su quel "ritenta" scritto a caratteri cubitali all'interno della confezione, come fosse stato il messaggio di chissà quale entità metafisica per me in un momento in cui "vorrei... ma proprio non riesco". Adesso ripensandoci rido, mi faccio anche un po' tenerezza da sola, ma sul momento i miei pensieri hanno iniziato a frullare producendo un chocolate frozen di insicurezze.
Vale la pena insistere? Vale la pena ritentare? Sarò davvero più fortunata o me lo dici solo per darmi il contentino?
Quella scritta avrei dovuto trovarla sul pacchetto di tabacco che mi sono comprata oggi, visto che ormai smetto di fumare una settimana si e una no... o sulla crema antirughe, che tanto non funziona....
Un motivo in più per smetterla di mangiare schifezze, ho scoperto che hanno controindicazioni per la pancia e per la mente.

WANTING AND WISHING

2009-11-27T20:12:00.001+01:00

Ho voglia di:
fare un viaggio in un posto che non ho mai visto, ascoltare una canzone che mi emozioni, nuotare al mare, guardare qualcuno negli occhi e sentire le farfalle nella pancia, ballare non stop per 5 ore, una carezza di mia madre, cammminare a piedi nudi sull'erba, veder nevicare, mangiare una tonnellata di fragole con la panna, fare l'amore, ridere fino a che non mi vengono le lacrime, dormire fino a tardi un giorno in settimana, fare foto al cimitero, urlare forte finche' ho aria nei polmoni, correre sotto la pioggia, farmi capire con un solo sguardo senza dover parlare tanto, vedere un' alba da un'altra angolazione, un massaggio, una sorpresa inaspettata, pensare a una persona che non vedo da tempo e rincontrarla per caso, incrociare lo sguardo di uno sconosciuto per starda e sorridersi, grattini, chiacchierare con un'amica vera, farmi un bagno caldo, andare a un concerto, fare colazione a letto, guardarmi allo specchio e pensare che sono bella, camminare mano nella mano, bere litri di vodka senza che mi venga la nausea... poteri andare avanti all'infinito. ho le voglie oggi.

PROTECTION

2009-11-26T22:32:00.004+01:00

This girl I know needs some shelter
She don't believe anyone can help her
She's doing so much harm, doing so much damage
But you don't want to get involved
You tell her she can manage
And you can't change the way she feels
But you could put your arms around her
I know you want to live yourself
But could you forgive yourself
If you left her just the way
You found her
I stand in front of you
I'll take the force of the blow
Protection
I stand in front of you
I'll take the force of the blow
Protection
You're a boy and i'm a girl
But you know you can lean on me
And I don't have no fear
I'll take on any man here
Who says that's not the way it should be
I stand in front of you
I'll take the force of the blow
Protection
I stand in front of you
I'll take the force of the blow
Protection
She's a girl and you're a boy
Sometimes you look so small, look so small
You've got a baby of your own
When your baby's gone, she'll be the one
To catch you when you fall
I stand in front of you
I'll take the force of the blow
Protection
I stand in front of you
I'll take the force of the blow
Protection
You're a girl and i'm a boy (x4)
Sometimes you look so small, need some shelter
Just runnin' round and round, helter skelter
And I've leaned on me for years
Now you can lean on me
And that's more than love, that's the way it should be
Now I can't change the way you feel
But I can put my arms around you
That's just part of the deal
That's the way I feel
I'll put my arms around you
I stand in front of you
I'll take the force of the blow
Protection
I stand in front of you
I'll take the force of the blow
Protection
You're a boy and i'm a girl (x4)
This girl I know needs some shelter
She don't believe anyone can help her
She's doing so much harm, doing so much damage
But you don't want to get involved
You tell her she can manage
And you can't change the way she feels
But you could put your arms around her
I know you want to live yourself
But could you forgive yourself
If you left her just the way
You found her
I stand in front of you
I'll take the force of the blow
Protection
I stand in front of you
I'll take the force of the blow
Protection
You're a boy and i'm a girl
But you know you can lean on me
And I don't have no fear
I'll take on any man here
Who says that's not the way it should be
I stand in front of you
I'll take the force of the blow
Protection
I stand in front of you
I'll take the force of the blow
Protection
She's a girl and you're a boy
Sometimes you look so small, look so small
You've got a baby of your own
When your baby's gone, she'll be the one
To catch you when you fall
I stand in front of you
I'll take the force of the blow
Protection
I stand in front of you
I'll take the force of the blow
Protection
You're a girl and i'm a boy (x4)
Sometimes you look so small, need some shelter
Just runnin' round and round, helter skelter
And I've leaned on me for years
Now you can lean on me
And that's more than love, that's the way it should be
Now I can't change the way you feel
But I can put my arms around you
That's just part of the deal
That's the way I feel
I'll put my arms around you
I stand in front of you
I'll take the force of the blow
Protection
I stand in front of you
I'll take the force of the blow
Protection
You're a boy and i'm a girl (x4)

30 STARS

2009-11-24T22:02:00.005+01:00

Doveva succedere proprio stasera. Ero seduta dove sono adesso quando ti parlavo del cielo senza stelle di questa città, ora alzo gli occhi e ne conto 30: una per ogni anno della mia vita e una, la più luminosa, che segna l'anno che verrà.
Sento che sarà magico, perché nel bene e nel male fin'ora ho imparato tanto, grazie alle persone speciali e alle follie, alle lacrime e alle risate fatte con la pancia e non con la bocca, agli amici veri e all'amore che ho dato e ricevuto, grazie alla mia testa matta e al mio cuore di bambina che mi accompagneranno sempre.

SOME SHADES OF GREY

2009-11-19T17:34:00.005+01:00

Sbalzi d'umore. Un classico. Un giorno sul melo, un giorno sul pero, direbbe la Cri.
Per quanto questo mio blog sia una sorta di diario virtuale, ci sono cose troppo private, sentiementi troppo profondi e spaventosi per poterli condividere con voi. Dico solo che il mio mondo, per un interminabile giornata, è stato dominato dal nero. Ombre ovunque. Le mie pupille, dilatate per riuscire a vedere qualcosa nel buio, non hanno percepito un solo colore.
E il tutto è nato con un augurio, "Spero tanto che ....... Ne hai bisogno" e il mio morale è precipitato. Vivo qui proprio per non avere bisogno di niente e nessuno, sapere che una persona molto vicina a me pensa che a me manchi un importante elemento nella mia vita mi ha gelato il sangue per un attimo. Ci ho pensato tanto e ho fatto a pugni con il mio orgoglio, perdendo miseramente. Tutti abbiamo bisogno di qualcosa, tutti abbiamo bisogno di qualcuno ci ricordi ogni tanto che non c'è nulla di male ad uscire allo scoperto.
E dopo la sconfitta, verso sera, ho iniziato a percepire qualche sfumatura di grigio, ho iniziato a considerare delle vie di mezzo, ho preso accordi con me stessa.
IT SEEMS IT'S WRITTEN
BUT WE CAN READ BETWEEN THE LINES

STEP BY STEP

2009-11-13T00:19:00.004+01:00

Basta talmente poco... stasera mi sento il cuore grande così. E' bastata una cena con una buona amica ed un calice di vino rosso bevuto sdraiata sul divano guardando la tv con Disko che fa le fusa mentre lo accarezzo.
Io in questa casa condivisa che sento mia, nella città che ho scelto per me. Voi potrete dirmi che è la cosa più normale del mondo,ma non per me in questo periodo, stasera l'aria scintilla tutto intorno a me.
Ed è questa la sensazione che stavo cercando. Dove mi sono cacciata fin'ora? Dove l'ho cercata? Nei posti e nei modi sbagliati, forse... tra le braccia di chi, speravo di sentirmi protetta?
Ho paura a dire la parola equilibrio, ci sto lavorando su, ma sento di aver fatto un piccolo, piccolissimo passo avanti.
Vivere qui, da sola, è sicuramente più difficile e meno poetico di quanto immaginassi, ma quello che sto scoprendo sul mondo che tengo dentro me mi stupisce ogni giorno che passa. E sono dinuovo sulla giusta strada, finalmente.
don't give up on the dream, don't give up on the wanting.

LILUM

2009-11-11T17:31:00.004+01:00

The legend of the lilium is that it sprang from Eve's tears when she was kicked out of the Garden of Eden. Also known as the flower of May. And now, forever mine.

DESPEDIDAS

2009-11-08T12:28:00.003+01:00

L'unica cosa che noi avevamo in comune era la passione per questa città, l'esperienza di aver lasciato tutto indietro per diventare uno straniero in terra straniera.
Fili invisibili che legano vite, attimi passati con qualcuno che conosci per caso e la sorpresa di veder nascere in poco tempo un'amicizia sincera, di quelle in cui si da e si riceve, un'amicizia disinteressata. Puro star bene insieme. Condividere racconti di vita, consigli, ridere davanti a una birra, farsi compagnia quando è sabato sera e la festa è solo nella nostra testa.
Ho avuto la fortuna di conoscere delle persone speciali qui e ho la certezza che faranno sempre parte della mia vita, anche se per ora, il destino, o forse solo un altro viaggio, ci deve separare.
Barcelona è anche questo, despedidas, gente che va e viene in continuazione. Destini che si avvicinano, si intrecciano, si toccano. Abbiamo camminato insieme per un tratto di questa strada, abbiamo lasciato dietro di noi tracce indelebili.

THE GIRL WITH NO SELF CONTROL

2009-11-03T21:11:00.014+01:00

Ho una voglia matta di scrivere, ho almeno 8 bozze scritte negli ultimi 4 giorni, ogni piccolo movimento intorno e dentro me mi suscita un'emozione, un'ispirazione. Mi riconosco in ogni canzone che ascolto.
Ma ho deciso che il mio blog non sia un muro del pianto e nonostante la voglia di scrivere aumenti nei momenti no, non voglio trascinarvi nel vuoto di questi giorni che fortunatamente sto lasciando indietro.
Ho vissuto divisa in due, la mia parte razionale ha stretto i denti, la mia parte irrazionale si è buttata a capofitto nel buio.
Eccessiva, senza controllo, senza ritegno, senza paura, senza rispetto, senza alcuna volontà. Ma io sono così, affogo solo se non tocco il fondo.
Ora mi lecco le ferite, prometto a me stessa promesse che ahimè, gia' ho tradito in passato.
Ma questa volta, l'unica piccola (ma basilare) differenza è che ho trovato il coraggio di ammettere a me stessa che nel mio vuoto, cerco la mano di qualcuno.
Ricomincio un'altra volta, un'altra evoluzione. E' come vivere mille volte la vita di una farfalla che tante ,troppe volte è tornata ad essere bruco.

SCREAMING IN SILENCE

2009-10-30T13:47:00.007+01:00

Oggi e' un giorno di quelli in cui mi ricordo che provare un certo tipo di emozioni fa parte dell'essere vivi.
Ci si sente terribilmente vivi anche quando si ha un nodo nello stomaco che non ti lascia respirare.
Un nodo che pensavo fosse ormai sciolto, invece si era abilmente nascosto nell'angolo piu' buio della mia anima.
Vorrei farmi scivolare addosso questo misto di rabbia e risentimento.
Urlare fuori tutto quello che mi sono tenuta dentro e ora sale a galla.
Poi voltarmi e seguire per la mia strada.
Vivere in una città piena di pazzi ha i suoi lati positivi: oggi ho deciso di portare a spasso la mia, di follia.
Chi fa caso a una ragazza che urla come un ossesso davanti al mare? Nessuno, oltre alla mia anima.
E mi sento libera, adesso.

THE BUTTERFLY EFFECT

2009-10-26T23:00:00.005+01:00

Seppe all'istante, con una certezza accessibile soltanto alle bambine, che un giorno sarebbe diventata una di quelle creature che che riempiono di nostalgia i rospi, incattiviscono le streghe e abbrutiscono i principi.
C'è una sola chiave di accesso al sapere: la chiave del desiderio.

INK

2009-10-22T23:49:00.005+02:00

Sono passati poco più di 7 mesi da quando ho detto di non volerne più sapere di aghi sottopelle.
E ora sono nuda davanti allo schermo azzurrino che illumina la mia stanza, scrivo e ogni tanto guardo la mia piccola spalla pallida e la spirale che ci gira intorno.
Mi alzo, mi metto di spalle allo specchio e mi guardo.
E' come se ogni tatuaggio mi completasse, non è qualcosa in più, era qualcosa che prima mancava.

IO E UNA CAROTA

2009-10-20T22:10:00.006+02:00

Stavo cambiando il mio stato su facebook, pensavo di scrivere "tristezza, sto cenando davanti al computer, con una mano digito, con l'altra stringo una carota cruda che sto sgranocchiando", poi una vocina dentro mi ha chiesto "davvero ti senti triste?" "no", ho risposto. Vi diro' che mi fa sentire molto padrona della mia vita decidere come quando dove e con chi consumare i miei pasti .
Questo è un vantaggio di di vivere in un appartamento dove ognuno si fa bellamente i caxxi propri, dove non esistono né regole né orari.
(Ora, ho paura che mia madre, preoccupata per la salute psicofisica della sua Bambi, segua Wonderhell... quindi è doveroso aprire una parentesi per rassicurarla. Ma', mangio. Giuro, la pigrizia fa sì che mangi delle cose sane che prima non avrei mai pensato di assaggiare, butto giù vitamine con a fianco ogni lettera dell'alfabeto. Tipo questa carota, invece di farla in padella con un kg di burro la mangio cruda, alla faccia del colesterolo. Giuro, non mi trascuro. )
Nell'immaginario comune mangiare da soli è un po' triste... Io penso che lo sia solo se la tua unica compagnia è una televisione dove guardare la vita degli altri e dimenticare quanto può essere incredibile vivere la propria.

MEOW

2009-10-19T23:12:00.002+02:00

Ho questo sentore, presto anche Kali in wonderhell avrà il suo stregatto.

STRANEZZE COMPLEMENTARI

2009-10-18T16:22:00.006+02:00

Domenica d'autunno, penso a quanto tempo è che non faccio fotografie, troppo. E non so il perchè. Vorrei uscire e andare a fare foto al cimitero ma ho troppa paura di farmi prendere dalla tristezza se ci vado sola, paura di farmi travolgere da ricordi che non voglio ricordare.
Vorrei un compagno di giochi, qualcuno che mi conosca davvero e non mi guardi con quello sguardo che dice "Davvero mi stai chiedendo di andare al cimitero per fare delle fotografie? TU.NON.SEI.NORMALE." Tu invece si che sei normale, vero?
Nessuno lo è.
Il problema sta nel trovare una persona che con la sua, di stranezza, annulli la tua: due solitudini che si attraggono, due stranezze complementari.

BALLARE VIA LA SOLITUDINE

2009-10-17T06:29:00.003+02:00

A volte la musica è la migliore compagna che si può avere durante una serata.
Sono uscita da sola, ho sbagliato fermata di metro, mi sono persa, sono andata in club dove non ero mai stata e ho cercato la perfetta posizione, dove sentivo alla perfezione le vibrazioni della musica. Il segreto è chiudere gli occhi, lasciarsi andare, azzerare i pensieri e ballare. Sono passate 4 ore in un nanosecondo. Anche questo è sperimentare. E poi tornare a casa con un mezzo sorriso stampato in faccia sapendo che questa notte ho fatto qualcosa solo per me.

NO STARS

2009-10-15T01:45:00.009+02:00

Per un po' fisso le nuvole, che di notte nel cielo di bcn diventano rosa, ti dico che il cielo di Shittown lo preferisco, mi piaceva guardare in alto quando scendevo dalla macchina dopo un viaggio di notte e contemplare il cielo stellato. Fumo la sigaretta che mi hai rollato, fisso i miei piedi che ciondolano giu' dal balcone, fisso te, che fissi me. Sorrisi, stronzate, allusioni, distanze troppo corte e what the fuck am i going to do with u. Mi tremano le gambe, rido, cerco di spiegarti cose che sai già. Forse lo faccio più per me stessa...
Le stelle ci sono, anche se tu non le vedi.

IL MONDO AL CONTRARIO

2009-10-12T23:50:00.002+02:00

"Signori passeggeri, tra 20 minuti atterreremo all'aeroporto di Barcelona" mi sveglia la voce all'altoparlante. E' stato un volo movimentato a causa del vento forte ma a me l'aereo che traballa concilia il sonno... Mi stropiccio gli occhi e guardo fuori dal finestrino: la mia fantasia galoppa quando sono appena sveglia, ho ancora il residuo dei sogni addosso.
Immagino che la distesa nera sotto di me sia in realtà il cielo e che le macchie luminose non siano strade e città bensì starne costellazioni aliene dal colore rosso fuoco. Ccerco di dare un senso alle figure, sfuoco la vista, gioco con i miei sensi.
Dovrebbe essere così il cielo di Barcelona, che è il mio mondo al contrario, il mio paese dei balocchi.

A WOLF AT THE DOOR

2009-10-08T21:55:00.001+02:00

E.N.D.

2009-10-07T13:26:00.004+02:00

Era nell'aria, la vera fine della nostra fine.
Oggi è il primo giorno in cui realizzo che non sei più parte della mia vita.
Non ci sei più, questo è l'ultimo pensiero che ti dedico.
E mi sarebbe sembrato impossibile, anche solo un mese fa, riuscire a guardare da lontano quella che io e te chiamiamo "la vita di prima" senza che le lacrime mi appannassero la vista.
Invece sono qui: nessun dolore, solo consapevolezza di aver vissuto qualcosa di meraviglioso che voglio chiudere per sempre nel cassetto dei bei ricordi.
E guardo avanti, ora che per te sono diventata una persona che non riconosci più.
Affogo solo se non tocco il fondo, ti ricordi?
In realtà sono più me stessa ora di quanto non lo sia stata mai, perfettamente imperfetta, io.

TENTATIVI

2009-10-05T15:12:00.004+02:00

"La ricerca della perfezione spesso ci distrae.
E' molto più utile avere il coraggio di sperimentare liberamente soluzioni che non necessariamente ci daranno dei buoni risultati.
Sarebbe grandioso rallegrarsi delle scoperte che si fanno andando per tentativi"

WAITING

2009-10-04T00:33:00.003+02:00

Aspetto che si faccia più tardi per uscire di casa e andare all'ennesima festa, scrivo e bevo birra per ammazzare la noia dell'attesa. Non ne ho mai abbastanza di questa gioia etilica.
Penso alle cose che stanno cambiando, alle nuove amicizie, a quanto sono effimere le emozioni qui a Barcelona. Penso ai contatti. Tutto è così facile, a volte troppo superficiale, così breve... forse per questo è terribilmente intenso.
Basta un attimo per entrare a far parte della vita di un perfetto sconosciuto. Basta un attimo per uscirne. E va bene così.
Questa cosa mi disorienta a volte, vedo un modo di vivere che mi appartiene fino ad un certo punto; penso sia solo questione di focalizzare ciò che voglio davvero ma non per questo smettere di vivere e sperimentare.
So che tutto questo potrà suonare un po' confuso, ma sono alla quarta birra, non si può pretendere di tradurre in parole i concetti contorti che passano ora per la mia testolina malata. E' ora. Let the party begin.

A LOVE SONG

2009-09-28T21:56:00.003+02:00

Succede che una sera, mentre torni a casa dal lavoro e come sempre imposti l'ipod su "brani casuali", ti capita una canzone d'amore. Di quelle che fanno sognare ad occhi aperti.
E ti accorgi che quella canzone non ti appartiene, rallenti, ti guardi in giro perché quello che passa ora per la tua testa è come uno schiaffo in piena faccia.
Succede che una sera, mentre ascolti una canzone d'amore ti accorgi che non ti somiglia.
Succede solo quando non ami.
Quello che stai ascoltando non è un pensiero da dedicare ad un viso.
E non hai voglia di skippare in avanti, la ascolti tutta, un po' disorientata.
L'amore è lontano, come una stella, ti mostra una luce che è lontana nel tempo... bella, ma talmente distante da te...
La canzone giusta, pensi, nel momento sbagliato.

BRUNETTE

2009-09-25T18:03:00.001+02:00

Un cambio che non è solo fuori, è il riflesso di qualcosa che cambia dentro e tutto intorno a me.
E mi piace.

UN ANNO ESATTO

2009-09-24T18:17:00.003+02:00

365 giorni fa, a quest'ora stavo sorseggiando vino rosè sulla terrazza di un hotel in centro a Barcelona con mia madre e le stavo confessando i miei desideri piu' segreti; le ho parlato della voglia di fare un grande passo che mi avrebbe cambiato la vita, le ho parlato della paura ad abbandonare le certezze per inseguire qualcosa che era più di un sogno.
Le ho detto di aver deciso di seguire un istinto, di aver capito che la mia vita sarebbe sempre stata così: non è il cuore che decide, non è la testa... seguo quello che mi dice la mia pancia, sono impulsiva e testarda, se mi metto in testa una cosa non mi do pace finchè non la ottengo.
E un minuto fa, al telefono proprio con lei, ho detto "Lo vedi, sembrava impossibile invece a distanza di un anno la mia vita ormai è qui e la cosa bella è che sento di essere padrona della mia vita. Ho davvero fatto la cosa giusta, Mà" .
Non mi stancherò mai di ripeterlo, da animali quali siamo, dovremmo ricordarci di seguire di più il nostro istinto. Chiudere gli occhi, tapparci le orecchie e SENTIRE.

ANALYZING MY ADDITIONS

2009-09-22T22:40:00.004+02:00

Alle 2 A.M. di ieri notte ero intenta a praticare il mio passatempo preferito quando non riesco a dormire nonostante la dose doppia di melatonina: torturarmi con l'introspezione.
Mi sono chiesta se sia un bene o un male avere la tendenza a dimenticare i brutti momenti (o almeno a metterli da parte per poi tirarli fuori quando mi sento in colpa per non essere un buon esempio di moralità... per chi, poi...) perchè di solito è così che faccio, do un colpo secco di spugna a ciò che non è andato come volevo per poter vivermi meglio il presente.
Lo so, si chiamano seghe mentali.
Ma immaginate la scena: buio pesto, sono troppo stanca anche per dormire, sono due ore che mi giro nel letto senza prendere sonno... le emozioni sono piu' taglienti quando non le condividi, quando non vengono diluite con le parole.
E così penso a come e cosa dovrei cambiare nella mia vita.
Penso alle dipendenze, che fanno male, sempre, di qualsiasi natura esse siano.
Dipendenza dalle sigarette, dall'alcol, dalla droga, dalle emozioni forti, dall'amore, dalla felicità.
Se diventi dipendente da qualcosa (o qualcuno) prima o poi ti farai del gran male. Non si scappa.
Dico a me stessa "La prossima volta che chiuderai gli occhi felice ricordati di questo momento, impara"
Il livello della dipendenza è direttamente proporzionale al vuoto che ci si trascina dietro dal momento in cui il tuo oggetto del desiderio ti viene a mancare.
PROTECT ME FROM WHAT I WANT.
Ieri notte ho scarabocchiato su un foglio di carta parole che ora rileggo e decido di non riportare, i miei pensieri notturni finiscono con questa frase: "Penso di essere tremendamente dipendente da me stessa, dalla mia vera essenza" ;
ed è credo l'unica cosa che mai mi verrà a mancare.

INACHIS IO

2009-09-14T22:37:00.002+02:00

...Il bruco, di colore nero, diventa solitario solo nell'ultima fase di accrescimento, prima dell'incrisalidamento, per poi diventare una "farfalla pavone"....

CONSIGLIARSI CONSIGLIANDO

2009-09-14T21:42:00.002+02:00

Non so come mai ma mi riesce così bene ultimamente, dispenso consigli a destra e a manca e mi sento anche dire "Menomale che ci sei tu" ; una novità per me, mi si gonfia il cuore di felicità.
Cerco di interessarmi di più in quello che passa nella testa delle persone, osservo, mi immedesimo e dico la mia, sempre e solo quando mi viene richiesto.
E mi rendo conto che ogni consiglio ad un' amica è come un memorandum per il mio cuore, mi sto davvero impegnando a camminare "on the sunny side of the street". Prendere tutto il buono della vita, non preoccuparsi troppo, volersi bene, rispettarsi come persona... non che prima non badassi a queste cose, ma ero sempre troppo impegnata a riflettermi nello specchio che erano gli occhi delle altre persone. Mi sto riscoprendo, mi sto rivalutando. La crisalide, ancora una volta, si sta per trasformare in un farfalla.

A FRIDAY @ HOME

2009-09-04T23:09:00.002+02:00

ALTALENANTE

2009-09-04T15:02:00.003+02:00

Tipico della piccola Kali.
Ad andare in altalena sono le mie endorfine.
Su e giu', ragazzabambinadonna...
Feliceconfusaspaventataeuforica.
Qualcuno ha uno stabilizzatore per le emozioni?
O almeno un travelgum.

SOTTO GLI EFFETTI DELLA VITA

2009-09-03T12:06:00.004+02:00

Sentirsi inebriati dalla vita.
Puo' succedere anche questo nelle notti di luna piena di fine estate, sentirsi così innamorati che quasi manca il fiato.
Succede che in una serata perfettamente banale si esce controvoglia e un attimo dopo ci si ritrova in balia delle emozioni. Senza un vero perchè.
Questa sono io. Innmorata della mia vita, della notte, dell'aria che respiro, di ogni battito del mio cuore, de miei sogni ad occhi aperti, del cielo senza stelle di una Barcellona che non smette un attimo di essere magica.
Se solo sapessi come prolungare questa sensazione all'infinito...

RESET

2009-08-28T12:43:00.006+02:00

La mia testa frulla pensieri e li trasforma in un daiquiri frozen, alla fragola.
E ora respiro profondo, cerco di concentrarmi su me stessa, pensato per me, pensato per tutti.
Ho passato cosi' tante ore a cercare di capire cio' che voglio che sono arrivata alla conclusione che avrei potuto impiegare quel tempo in modo molto piu' produttivo; meglio vivere la vita giorno per giorno e prendere tutto il buono che mi regala. Non mi aspetto nulla, non pianifico nulla. Lascio i progetti per un altro momento, per ora la mia vita e' qui e ora.
Sorrido, riparto da me.

2 AMICHE IN BALCONE

2009-08-27T10:35:00.001+02:00

Ritrovarsi 15 anni dopo a guardarsi negli occhi e sapere che non siamo cambiate neanche un po'.
Sapere che siamo ancora le due ragazzine che si scambiano confessioni sedute in balcone. Cambia il cielo sopra la nostra testa e le nostre vite sono decisamente piu' incasinate di allora ma sappiamo che il legame che ci unisce ci sara' per sempre; e' indelebile come un tattoo, e' infinito come il battito delle ali di un colibri', e' incredibile come mille coincidenze, e' quella stella che non cade mai, quella che ha brillato allo stesso modo per me e per te anche quando eravamo a migliaia di km di distanza.
Saremo sempre quelle che predicano bene una per l'altra per poi razzolare malissimo, quelle che si leggono nel pensiero, quelle che sanno prendersi in giro, quelle che "trent'anni e non sentirli": siamo ancora le bambine speciali che non hanno bisogno di nessun'altro.
Tu per me sei la sorella che non ho mai avuto.
Avere un'amica vera e' la fortuna piu' grande che puo' capitare nella vita.

PAPILIO ULYSSES

2009-08-25T13:37:00.002+02:00

...When the butterfly is perched the intense blue of its wings is hidden, helping it to blend in with its surroundings...

IL MONDO DI KI

2009-08-17T11:15:00.002+02:00

E mi basta un abbraccio per sentirmi dinuovo piccolissima, per far cascare il mio castello di carte che mi sono costruita qui giorno per giorno ingoiando lacrime e stringendo i denti. Posso divincolarmi quanto voglio, distogliere lo sguardo ma le emozioni non le riesco a controllre. Non si puo' cancellare quello che si e' stati, nel bene e nel male, le persone non cambiano... ed io, con te, saro' sempre la tua piccola Ki.

ORNELLA VANONI - GINO PAOLI "senza fine"

2009-08-10T03:38:00.001+02:00

IN MY HEAD, IN MY HEART

2009-08-05T19:51:00.003+02:00

.......E ADESSO NON LO SO COSA SUCCEDERA'.......

SCHIFOSAMENTE ROMANTICA

2009-08-04T09:47:00.006+02:00

... In questa mattina nuvolosa di agosto ho lasciato Katherine addormentata nel mio letto con una punta di invidia. Lei mi guarda con gli occhi socchiusi e mi dice "Io non so come fai". Nemmeno io lo so, dopo la serata "tranquilla" di ieri a base di chiacchiere, confidenze e birra. Abbiamo fatto mattina parlando di tutto e niente, brille e sorridenti. Si finisce sempre a parlare di uomini e oggi a mente semilucida, penso a quello che mi ha detto la mia amica: appena il cuore aumenta i battiti quando sei in presenza di un uomo.. scappa il piu' lontano che puoi. Ci vuole allenamento, mi dice lei.
Io non ci riesco a controllare i miei sentimenti, io non mi voglio nemmeno allenare a scappare via dall'amore per la paura di stare male. Bisogna viverlo, finchè si è così fortunati da sentirsi innamorati. E poi sono schifosamente romantica, che ci posso fare.. Colpa dei film, del mio dna o forse solo perchè mi disegnano così.

COMPARTIR II

2009-07-28T15:53:00.004+02:00

E dire che non sono una troppo precisina, mi faccio andare bene tutto ma così è troppo... passo il mio tempo libero a pulire la merda degli altri. E scusate se scrivo parolacce ma CAZZO non ce la faccio più.
E mi lamento con loro che mi danno ragione mi dicono "Si, prendiamo qualcuno che pulisca da ora, non da settembre, la casa fa schifo", ma sanno che ad agosto loro saranno in vacanza. E chi rimarrà a casa a vivere nello sporco più totale? L'unica che fino adesso ha mosso un dito per 1. togliere centimetri di polvere incrostata che ricoprivano ogni cosa. 2. Sturare i lavandini e le docce, togliere con le mani palle di capelli di chissachì dagli scarichi mioddddio vomito solo a ripensarci. 3. Pulire la lavatrice che invece di lavare sporcava i vestiti. 4. Debellare sciami di farfalline del cibo che infestavano i cassetti 5.Comprare stoviglie nuove e pentole nuove onde evitare che ci venga a tutti un cancro allo stomaco 6. Lavare i vetri per riuscire a vedere fuori,mi sembrava di essere a Milano a novembre, con la nebbia.. 7. Passare ogni minuto della pausa pranzo a pulire lo schifo che lasciano gli altri. Quelli di adesso e quelli che c'erano prima, che hanno passato 3 anni qui senza MAI pulire. MAI!
E basta.
E uffa.
E ho bisogno di sfogarmi, scusate.
Questa casa nuova sarebbe perfetta... se solo fosse pulita e io NO non aspetto settembre.
Stasera riunione tra compagni d'appartamento, sto sclerando. E sono pure in astinenza da nicotina.
Tremate...

BLU BALCONE

2009-07-21T22:48:00.004+02:00

Ho trovato il mio angolo della casa dove fare pensieri dolci, dove poterli ingarbugliare... e voglio che questa caldissima estate barcellonese duri in eterno. Questo e' quello che attraversa la mia mente ora che sono seduta sul balcone della mia stanza in Gran de Gracia, con la musica in un orecchio e il rumore del traffico nell'altro. I rumori di questa città non mi abbandonano mai. Mi parla, sottovoce.
Luce azzurra esce dalla finestra e tre candele bruciano vicino alle mie gambe, mi guardo in giro e vedo squarci di piccoli mondi altrui attraverso le finestre dei palazzi difronte a me; mi e' sempre piaciuto osservare la vita degli altri da lontano.Forse in questo momento qualcuno sta guardando la mia: guarda la ragazza con il viso illuminato dallo schermo del pc e si chiede che cosa mai starà scrivendo. Scrivo di te, ci credi?

MULTICOLORE

2009-07-14T23:15:00.007+02:00

Luci multicolori escono dalla finestra della mia stanza stasera, ho un colore per ogni stato d'animo, una sfumatura per ogni pensiero che lo accompagna, una canzone per ogni farfallina che mi svolazza nella pancia. Ancora una notte senza sonno nella stanza di Gran de Gracia, con la musica mai abbastanza alta per coprire il rumore delle moto che corrono sotto al mio balcone.
Penso a quando ero piccola, a quando mio padre per la disperazione si inventava le favole pur di farmi addormentare, lui, insonne stagionale ed io, piccola principessa innamorata dei suoi racconti che facevo di tutto per non prendere sonno, curiosa di sapere come andava a finire la storia. Racconatmi una storia ed io proverò a raccontarti la mia. Stanotte.
La notte tutte le emozioni sembrano amplificate, la notte le distanze sono piu' corte, ti sento qui quando ti penso.
E' come se il buio avesse il potere di intensificare ogni cosa, forse perché con poca luce bisogna sforzarsi di più per vedere bene, ma quando i tuoi occhi si abituano all'oscurità allora ogni cosa appare così chiara... la notte so esattamente cio' che voglio.
Ma durante il giorno torna la confusione che mi porta vedere le cose alla luce del sole, troppo forte il riflesso negli occhi per riuscire a distinguere quello che al buio riuscivo a vedere per ciò che era, i contorni non sono ben definiti, troppi raggi di luce mi stordiscono.
Fammi tornare qui, nella mia stanza, in una notte perpetua, con i pensieri illuminati da una soffusa luce multicolore.

BE NORMAL

2009-07-10T00:17:00.004+02:00

Non riesco ad addormentarmi stanotte, cerco su google qualche rituale per eliminare attraverso la respirazione tutta la caffeina che ho buttato giù nel pomeriggio, la nicotna, i carboidrati; qualcuno sa come eliminare i pensieri che frullano nella mia testolina malata? Posso rilassarmi e fare in modo che il mio battito cardiaco diminuisca di frequenza, ma i pensieri... quelli non si fermano mai.
Sognare senza dormire, è l'unica cosa che so fare stasera, la cosa che mi riesce più naturale, con questa canzone in repeat. Milosh- Simple People

FULL MOON MOOD

2009-07-08T00:27:00.007+02:00

Stasera è la prima in cui mi sento davvero a casa qui.
Sono state settimane scombussolate queste , ho cambiato lavoro, ho cambiato ritmo di vita, ho quasi cambiato situazione sentimentale su facebook, ho cambiato casa; ho traslocato da sola portando avanti e indietro in metropolitana un trolley e un bustone blu dell'ikea,quelli enormi dove ci puoi mettere dentro un'infinità di cose e alla fine pesano più di te. Non che ci voglia molto,è cambiato anche il mio peso da quando sono qui, il problema ho cambiato alimentazione... è che si smette di mangiare e si inizia a nutrirsi quando ci si trova a dover cucinare solo per se stessi.
E ora sono qui, con la mia musica nelle orecchie (Charlotte Gainsburg canta e pettina i miei pensieri), circondata dalle mie cose, mezza avvolta nelle lenzuola nere che cerco il sonno che mi manca.
Sarà la luna piena, sono sempre starna quando c'è la luna piena.
Voglio davvero che questa sia la mia casa ... voglio vivere Barcellona, ora, come la mia casa.

RITORNO E VIA

2009-07-06T20:15:00.005+02:00

Appena sono scesa dal treno ho respirato e ho sentito l'odore di Shittown.
Non mi ero mai accorta che la mia vecchia citta' avesse un odore tuttto suo, forse solo chi ci torna dopo mesi e' in grado di sentirlo; non mi ha sorpreso rivedere il famigliare paesaggio, sono rimasta basita perchè' l'ho riconosciuta dall'odore. Non ha una puzza in particolare, Shittown sa di casa, anche se non vorrei fosse cosi'.
Dopo aver guidato con la testa completamente fottuta su qualche nuvola grigia ho recuperato coscienza solo quando mi sono resa conto di dove mi avevano portata i miei pensieri: ero davanti alla porta del garage della mia vecchia casa. Dovevo andare da tutt'altra parte.
Shoccata, triste, confusa; tornare in Italia dopo 4 mesi e affrontare un lutto in famiglia e' stato surreale, e' stato un incubo. Un fulmine a ciel sereno. Arrivare aspettando di vedere i sorrisi dei tuoi cari e partire ingoiando lacrime che non vogliono smettere di scendere.
Sto facendo mille riflessioni sulla vita e sulla morte, ma non le condividero' con voi, sono ancora troppo arrabbiata con il mondo e con un dio che non esiste, rischierei di apparire cinica e non fa parte della mia natura.
Ero impaziente di tornare qui, nella mia calda Barcelona, per fare finta che fosse stato solo un brutto sogno, che la prossima volta che tornerò in famiglia sarà tutto come prima. Ma è impossibile, mi sono portata dentro troppo dolore per riuscire a scappare dalla realtà.

LOVE ME IF YOU DARE

2009-06-20T12:57:00.001+02:00

Qualche giorno fa ti ho confessato che era tanto che non piangevo e che ero arrivata al limite, stavo guardando la realtà con gli occhi lucidi.
Ora andrà meglio... per un po'.
Grazie del consiglio Mia.

LA CRISI

2009-06-09T11:01:00.002+02:00

I pod su "brani casuali" e questa non l'avevo mai sentita. Neanche a farlo apposta, all'alba sul 46, mentre il sole era una palla rossa enorme da un lato e la luna una palla bianca nel cielo azzurro del mattino dall'altra.

LA CRISI- Bluvertigo

Sto vivendo una crisi
e una crisi c'è sempre ogni volta che qualcosa non va
sto vivendo una crisi
e una crisi è nell'aria ogni volta che mi sento solo
so che rimarrò distratto per un po'
quindi rimarrò altrettanto distante
quando inizia una crisi è un po' tutto concesso
quasi come a carnevale
quando è in corso una crisi dimentico tutto
e posso farmi perdonare
so che rimarrò un po' assente da scuola
e forse non andrei nemmeno al lavoro
quando arriva una crisi riaffiorano alcuni ricordi
che credevo persi
cosa penso di me cosa voglio da te
dove sono cosa sono e perchè
ho il sospetto che non sia un buon esempio
camminare a un metro e mezzo da terra
molto spesso una crisi è tutt'altro che folle
è un eccesso di lucidità
sta finendo la crisi e ogni volta che passa una crisi
resta qualche traccia
infatti ultimamente rido per niente
e non mi nascondo più facilmente
e malgrado sembri male
cambia solo il modo di giudicare

LO ZOO

2009-06-04T15:30:00.004+02:00

Giulia è arrivata all'aeroporto di sera, ho fatto un elenco dei posti dove volevo portarla certa che ne avremmo visti solo la metà, un po' per questioni di tempo, un po' perchè il mio acuto senso dell'orientamento ci avrebbe portate da tutt'altra parte.
"La città è splendida" le ho detto "ma la cosa che mi piace di più qui è fermarmi a guardare la gente, è come fare un giro allo zoo" . Tu cammina dalla Barceloneta a Marbella e incontrerai le persone più strane che ti possano capitare, Barcellona è piena di gente stramba, gente che vive "sul lato oscuro della luna" . Che sia per il clima, o perchè si trova nel punto perfetto dell'Europa dove portare la propria pazzia, fatto sta che in questa città ci sono così tante specie di pazzi come da nessun'altra parte al mondo. E io ne faccio parte. Non ho ancora ben capito da che parte della gabbia sto...

READING ON THE 46

2009-05-28T01:24:00.001+02:00

A veces, el destino se parece a una pequeña tempestad de arena que cambia de dirección sin cesar. Tú cambias de rumbo intentando evitarla. Y entonces la tormenta también cambia de dirección, siguiéndote a ti. Tú vuelves a cambiar de rumbo. Y la tormenta vuelve a cambiar de dirección, como antes. Y esto se repite una y otra vea. Como una danza macabra con la Muerte antes del amanecer. Y la razón es que la tormenta no es algo que venga de lejos y que no guarde relación contigo. Esta tormenta, en definitiva, eres tú. Es algo que se encuentra en tu interior. Lo único que puedes hacer es resignarte, meterte en ella de cabeza, taparte con fuerza los ojos y las orejas para que no se te llenen de arena e ir atravesándola paso a paso. Y en su interior no hay sol, ni luna, ni dirección, a veces ni siquiera existe el tiempo. Allí sólo hay una arena blanca y fina, como polvo de huesos, danzando en lo alto del cielo. Imagínate una tormenta como ésta.
Y cuando la tormenta de arena haya pasado, tú no comprenderás cómo has logrado cruzarla con vida. ¡No! Ni siquiera estarás seguro de que la tormenta haya cesado de verdad. Pero una cosa sí quedará clara, Y es que la persona que surja de la tormenta no será la misma persona que penetró en ella. Y ahí estriba el significado de la tormenta de arena.

2009-05-23T15:56:00.004+02:00

Adesso vado fuori e lo uccido, lo butto giù dal balcone, dieci piani in caduta libera. chisssà che suono fa quando si schianta a terra, le vecchiette con il loro carrello della spesa che noncuranti gli passano attorno, attente a non sporcarsi come se fosse una cacca. Lo so sono incattivita ma ho dormito 4 ore stanotte e lui lo sa che quando torno a casa dal lavoro ho bisogno di almeno un'ora di tranquillità. No, lui che si sveglia 5 ore dopo di me non capisce, lui si deve piazzare in balcone fuori dalla porta della mia stanza a parlare al telefono con chissà chi in Germania e sbraita e ride. Ride come un coglione. La risata sembra quasi umana prima che inizi a fare quella specie di risucchio, lo fa tre o quattro volte per poi ricominciare ad urlare. Non lo sopporto oggi, dovrei uscire e dirgli qualcosa.... Che rabbia, sono troppo stanca, troppo intollerante.
Questo è ciò che capita a chi vive in un piso compartido, un appartamento condiviso. Non l'ho scelto io di vivere con questo qui fuori. Mi è toccato, causa di qualche sfiga Karmica...
Ha messo giù... silenzio.
Come si dice buonanotte stronzo in tedesco?

L'ASSENZA

2009-05-22T11:47:00.002+02:00

"Ma nessun grande amore finisce del tutto. Si può tentare di ucciderlo a colpi di pistola oppure chiuderlo in fondo ad un cassetto nascosto del nostro cuore, ma è furbo: sa come mettersi in salvo. Può darsi che riesca a trovare una via d'uscita e torni a stravolgerci la vita proprio quando siamo strasicuri che sia morto o, quanto meno, al sicuro sotto un mucchio di altre cose."
J. Carroll

OVER

2009-05-15T00:17:00.002+02:00

Ho camminato sotto il diluvio ascoltando i Portishead, è stato surreale.
Un giorno qualcuno mi ha detto che ci sono canzoni che contengono risposte se ascoltate nel momento giusto.

OVER

I can't hold this state,
Anymore,
Understand me,
Anymore.
To tread this fantasy, openly,
What have I done.
Oh, this uncertainty,
Is taking me over.
I can't mould this stage,
Anymore,
Recognize me,
Anymore.
To tread this fantasy, openly,
What have I done.
Oh, this uncertainty,
Is taking me over,
Is taking me over.
To tread this fantasy, openly,
What have I done.
Oh, this uncertainty
Is taking me over,
Is taking me over,
Is taking me over.
Oh It's all over, yeah,
Oh It's all over, yeah

LA RAGAZZA CON IL TUTU'

2009-04-28T20:45:00.004+02:00

L'hai vista anche tu?
Erano le 7.30 A.M. ed era seduta da sola in metro, con il suo tutù e il cappuccio della felpa tirato sulla testa, qualche ciocca di capelli rossi bagnati appiccicati al viso.
Sembra una scena di un film: lei tra tutta questa gente appena sveglia che sta andando al lavoro, solo cravatte e tailleur intorno; certo, per lei la notte non è ancora finita ma è martedì mattina per tutti gli altri. E' l'unica a scendere alla fermata. Se la guardi ha un mezzo sorriso, adora il fatto che nessuno si curi di lei, adora sentirsi diversa. E cammina verso casa per andare a sognare.

LOOKING AROUND

2009-04-27T12:21:00.003+02:00

Vivere questa città ed avere tanti occhi.
Non solo per guardare le meraviglie che ti stanno intorno ma anche per guardare le mille vite che incroci per strada ogni giorno.
Persone che stanno vivendo le stesse ore, la stessa città che vivi tu ma in maniera completamente differente...con un'intesità diversa, ognuno con la sua storia. Le differenze sono talmente nette qui che è impossibile non notarle.
Può capitarti che appena finito di lavorare, ti ritrovi ad un after in uno scantinato che dura ormai da quasi 24 ore, c'è gente che decide di vivere così, ballando. Poi vai fare una telefonata ad un locutorio e seduti a fianco a te, divisi solo da 2 cm di cartongesso ci sono un indiano, un asiatico e una donna araba con 5 bambini che chiamano il loro paese, la donna sta piangendo mentre tu sorridi alla persona che è al telefono con te.
Esci in strada: studenti esaltati, signore annoiate, pazzi che parlano da soli, chi suona, chi canta, chi si bacia, chi cammina veloce, chi sfila portafogli dalle tasche, chi fa della strada la sua casa.
Ed io,con la mia piccola storia. Niente più che un puntino in questo formicaio di cui faccio parte.

NOVITA'

2009-04-21T19:59:00.004+02:00

Non si finisce mai di imparare: nuove parole, nuovi modi di sorridere, nuove strade da percorrere, nuovi modi di appendere mutande ad un appendino. Il lavoro da Etam mi piace un sacco e mi fa provare emozioni da notte prima di un compito in classe.
Appena arrivata, indossando una camicetta nuova bianco candido comprata appositamente per il primo giorno di lavoro scopro che bisogna lavorare in total black... Perfetto.
Ho scoperto anche che ci sono mille tipi di reggiseno ognuno con un nome diverso e taglie che non capisco per niente.
Sono stata catapultata sul pianeta Lingerie...
Dopo solo 4 ore e la testa piena di nuove nozioni mi sono sentita stanca ma felice, confusa ma soddisfatta. Ho preso la metro in trance, pensando al futuro e alle novità, con la colonna sonora del nuovo album dei Depeche Mode, che non riesco a smettere di ascoltare, no no no.

ROUTINE

2009-04-16T11:50:00.004+02:00

Si aggiunge una tassello al puzzle che è la mia vita qui. Finalmente è arrivata la telefonata che stavo aspettando: ho trovato lavoro, la mia vacanza forzata finisce lunedì.
Sono curiosa di scoprire cosa succederà adesso che anch'io avrò una routine quotidiana, chissà se sarà diverso da come mi sentivo a Shittown ogni volta che la sveglia mi urlava nelle orecchie che era ora di alzarsi e ripetere sistematicamente gli stessi gesti, le stesse parole ogni giorno.
La routine dà stabilità, ma quando si ha la sensazione di vivere costantemente la stessa giornata, come stava succedendo a me, allora bisogna dare una svolta nel limite del possibile alla propria vita o si rischia di invecchiare prima del tempo.
Certo, potrete dirmi che vivere una routine da una sensazione di sicurezza, di equilibrio; io il mio equilibrio lo trovo quando la mia giornata è fatta di piccoli piacevoli imprevisti, cambi di programma, novità. Per questo sono contenta di lavorare in un aeroporto, dove tutto si muove, dove non si vede mai due volte la stessa faccia, dove la gente si sente diversa perchè è pronta per fare un viaggio, non importa dove, non importa perchè... in un attimo sei qui e 10 minuti dopo sei a migliaia di metri d'altezza sospeso nel vuoto.
Anch'io negli ultimi mesi mi sono sentita chiusa nel mio aeroporto personale, in preda a mille emozioni, pronta a partire.
E adesso si.
Partiamo.

FORCED LANDING

2009-04-14T11:59:00.003+02:00

Atterraggio forzato dopo qualche giorno passato camminando a qualche centimetro da terra.
Da quando sono arrivata qui ho fatto di tutto per non cedere alla malinconia, rischiando di dimenticare quanto sia bello perdersi dentro un altro sguardo. Adesso lo ricordo, adesso le sensazioni sono tutte troppo vivide per non sentire un grande vuoto nel cuore. Ma si va avanti, di mese in mese, aspettando di rivederti per ridere insieme fino alle lacrime, per andare in giro tenendosi la mano, per sognare, per assaporare qualche sensazione chimica, per sentirci piccoli, per vivere la città che adoro con te.
A presto G.

TRANQUILLI!

2009-04-08T14:48:00.002+02:00

Mi conoscete, sapete che il mio umore va in altalena, che sono meteopatica e quando piove mi viene da piangere ma state tranquilli, oggi ho dinuovo il sorriso stampato in faccia.
Ho fatto un colloquio questa mattina e incrocio le dita. Fatelo anche voi!
Voglio rassicurare mia Zia che mi ha fatto un cazziatone.com sulla mia casella di posta elettronica; le palle vanno e vengono ma ci sono, non ti preoccupare, sono felice di aver preso la decisione di vivere qui, solo che la pazienza, dopo 3 settimane, ogni tanto viene a mancare...
Quello che non manca mai è la voglia di sognare, non per altro uno dei mei tatuaggi dice "dream on". E continuo a sognare, sempre.

SEGHE MENTALI DEL PRIMO POMERIGGIO

2009-04-07T13:41:00.005+02:00

Mentre le nuvole grigio piombo mangiano i pochi raggi di sole che tentano di attraversarle, io mangio nervoso a grandi morsi e il senso di colpa divora me, il mio telefono viola resta immobile. Non un trillo.
Voglio che mi chiamino per il secondo colloquio, voglio lavorare.
Fare niente è bello finchè hai qualcosa da fare... Sembra un controsenso ma è così.
Apro la pagina di infojobs almeno 10 volte al giorno, invio curriculum, controllo la posta. Niente. Allora esco, faccio la spesa, cucino anche se non ho fame, ho bisogno di tenermi occupata per non pensare alla paura fottuta che ho di deludere me stessa, di aver creduto così saldamente in qualcosa che forse doveva rimanere solo un sogno. So bene che non è colpa mia, che sono qui da poco, che c'è crisi ecc, ma non posso fare a meno di sentirmi in colpa oggi.
Scrivere mi fa stare più tranquilla, è come se le mie paranoie scivolassero dalla mia testa allo schermo e ne rimanessero imprigionate. Perdipiù mi faccio male ascoltando musica malinconica.
Non va.
Scuoto la testa come per togliermi di dosso i pensieri negativi, dovreste vedermi, dubitereste seriamente della mia sanità mentale, ma questa è la mia personale maniera di reagire alle paturnie di oggi.
Ora esco,vado esplorare qualche strada nuova. E mi porto dietro i curriculum.

DENTRO AI MIEI VUOTI

2009-04-07T00:41:00.004+02:00

Impalcature spartitraffico, fari alonati blu monossido
Due solitudini si attraggono: tu chi sei?
Come due intrusi che sorvolano le tangenziali dell’intimità
Fiutando diffidenze e affinità. Resta qui!
Da quanto siamo qua non chiederlo,
Dalle finestre luci scorrono,
Lenzuola stropicciate ...che ora è?
Stai con me!
Se c’è un motivo trovalo con me
Senza ingranaggi senza chiedere perché.
Dentro i miei vuoti puoi nasconderti,
Le tue paure addormentale con me
Se c’è un motivo.
Due solitudini si avvolgono
Due corpi estranei s’intrecciano
Duemila esitazioni sbocciano
Stai con me.
Se c’è un motivo trovalo con me
Senza ingranaggi senza chiedere perché
Dentro i miei vuoti puoi nasconderti,
Se c’è un motivo trovalo con me.
Senza ingranaggi senza chiedere perché
Dentro i miei vuoti puoi nasconderti.
Le tue paure addormentale con me
Le tue paure addormentale con me
Le tue paure addormentale con me
Le tue paure addormentale con me
Le tue paure addormentale con me
Se c’è un motivo ...

SOVRAPPENSIERO

2009-04-05T13:39:00.003+02:00

La mia mente ultimamente è sempre impegnata a macinare pensieri. Non riposa un attimo, mi guardo in giro, cerco senza grandi risultati di orientarmi nella nuova città dove vivo, penso al lavoro che farò, alla primavera che è alle porte, mi faccio film in testa su quella che potrebbe essere la mia vita qui una volta trovato il mio equilibrio. Non voglio trovare il tempo per la malinconia...

Sapevo che prima o poi sarebbe capitato: stamattina alle 7 mi sveglio con la tremenda sensazione di aver lasciato indietro qualcosa di importante, di aver dimenticato qualcosa di vitale importanza. Stavo sognando la mia micia prima di svegliarmi, ho sognato che non mi riconosceva più. E' bastato questo per farmi pensare a casa, alla mia casetta, a G., alla mia famiglia, alle mie amiche, a tutto quello che ho lasciato decidendo di venire a vivere qui. Panico. Sconforto.

C'è qualche strana regola secondo cui le sensazioni vengono amplificate a mille quando si è coricati in un letto al buio.

Mi sono dovuta alzare e fumarmi una sigaretta sul terrazzo mentre albeggiava, poi mi sono riaddormentata, finalmente sogni tranquilli.

Buongiorno ancora, Barcellona.

DELIRIOUS

2009-04-02T15:05:00.004+02:00

Basta con i libri di Chuck Palahniuk per un po', i miei sogni sono sempre più deliranti, grotteschi. Sogno pizzo di colore blu elettrico e sangue, fucili e auto sportive, risa e follia, una scatola piena di occhi verdi che mi guardano dentro, porte che si aprono e si chiudono velocemente alle mie spalle, meduse, il buio, un respiro affannato, un eclisse di sole.

E mi sveglio in una grigia giornata di pioggia.

LEGALIZED

2009-03-31T19:45:00.003+02:00

Si Barcellona, sono ancora innamorata di te, ti amo alla follia, anche se a causa tua ieri sera ho puntato la sveglia alle 6 e mi sono svegliata tirando giù tutti santi del cielo, anche se ho aspettato 2 ore al freddo sotto la tua pioggerella ghiacciata davanti all'ufficio della polizia per avere il mio numero de identificacion estranjero, ti amo anche se hai deciso di illudermi con un caldo sole primaverile per poi farmi tremare di freddo. Oggi ho fatto un colloquio, direi che merito di essere ricompensata...

NONOSTANTE TUTTO

2009-03-25T20:25:00.003+01:00

Ogni mio passo in questa città è accompagnato dalla musica, è come se la mia vita qui avesse una sua colonna sonora... e di passi ne ho fatti in questi ultimi giorni. Kilometri di asfalto, metri di carta fotocopiata e consegnata quà e là. Tante domande, nessuna risposta: questo è ciò che vuol dire cercare lavoro a bcn in questo periodo di merda.

Ma c'è qualcosa di buono qui, forse in questo vento fresco che sa di primavera, sento che qualcosa di bello sta per succedere, non chiedetemi cosa ma ho quella sensazione di farfalline nella pancia che non mi abbandona mai.

Sono sempre più convinta che qui ci sia qualcosa che mi cambierà la vita.

CLICK

2009-03-22T20:11:00.006+01:00

Domenica a Barcellona, c'è un sole splendido ma il vento è freddo e io sono chiusa in casa a guardare la tele in catalano, cercando di capire almeno il senso dei discorsi: c'è un documentario sulle meduse. Per quanto io adori questi esserini senza sangue né cervello, quando mi è arrivata la telefonata di Fran mi si è aperto un mondo. Non mi trucco, infilo jeans e all star ed esco così, con la maglietta con cui ho dormito e gli occhiali giganti anti-sguardodaghiroinletargo.

Fran è un vecchio amico e mi sta facendo da guida in città (anche se penso che lui non lo sappia). Oggi ho scoperto il Parc de la Ciudadella che io, avendo fatto più che altro nightlife qui a Bcn, non conoscevo. Era pieno di gente: chi suonava, chi ballava, chi faceva yoga, chi giocava a pallone.

Prometto: la prossima volta che ci andrò porterò la reflex, oggi mi è tornata la voglia di fare delle fotografie.

Ho scoperto che la voglia di fare foto è direttamente proporzionale al mio livello di serenità interiore; una foto deve avere qualcosa di speciale che va oltre l'inquadratura, c'è una specie di moto che ti spinge a fare click, non la voglia di farla vedere in giro o di essere più brava di qualcun'altro. E quando in una mite domenica di primavera, con il culo posato sull'erba incroci lo sguardo di qualche ragazza che fa thai chi o di un ragazzo che suona la chitarra, vuoi solo che i suoi occhi attraversino l'obbiettivo e click.

Quindi ho deciso che non diventerò mai una fotografa, cosa che mi sarebbe piaciuta, ma non mi interessa. Il tempo, la luce, il movimento, questo sì che mi interessa.

INCOGNITA

2009-03-20T00:08:00.005+01:00

La cosa più starna è non avere un biglietto di ritorno: sono in ballo ormai, non mi resta che muovere i primi passi di questa danza che non conosco.

Oggi, dopo aver sistemato le cose nella mia stanza e averla sentita per la prima volta un po' mia, sono uscita in terrazzo a godermi il caldo del sole barcellonese e ho alzato gli occhi al cielo. Ho visto che le scie di due aerei si incrociavano a formare una enorme X sopra alla mia testa: l'incognita che è la mia vita qui.

La guardo, sorrido.

THANX

2009-03-16T12:11:00.005+01:00

Due righe per ringraziarvi tutti. Ve lo meritate.

Grazie alle amiche che con me si sono asciugate le lacrime sorridendo senza bisogno di dire niente, con uno sguardo noi sappiamo dirci più di mille parole.

Grazie al mio amore, che pur di vedermi felice è capace di qualsiasi cosa.

Grazie agli amici che mi hanno vista star male venerdì sera in preda ad un tornado di emozioni e non mi hanno giudicata.

Grazie alla mia famiglia che come sempre mi sta aiutando.

Grazie a chi mi sta incoraggiando, anche solo con qualche parola, a vivere il mio sogno.

Mi sento fortunata ad avervi nella mia vita, vorrei portarvi tutti con me!

HOPE AND FEAR

2009-03-12T15:44:00.003+01:00

Sto per imbarcarmi in questa nuova avventura e a quanto vedo non potevo scegliere momento peggiore. Voci da Barcelona mi dicono che trovare lavoro è praticamente impossibile.

Lo sapevo già ma fino ad ora ho sempre pensato positivo; ma mentre metto troppe cose in valigie troppo piccole che diventano troppo pesanti mi faccio prendere dai dubbi e dalle paure.

E se...

SMART

2009-03-09T15:34:00.004+01:00

Guido una smart. Nessun aggettivo si addice di meno al mio modo di guidare.

Chiudete gli occhi adesso, pensate alla persona più distratta al volate che abbiate mai conosciuto (se mi conoscete non vale pensare a me) moltiplicatela alla decima potenza... ed eccomi lì al volante della mia scatolina, cercando di fare conoscenza con il cambio, questo temibile sconosciuto...

Questa mattina, maledicendo G. che con quegli occhioni da bimbo sperduto mi ha convinta a portarlo a Milano, ho fatto una sfilata in auto nel traffico del centro... Non ho mai rimpianto Shittown così tanto, a Milano ti viene la nausea a guardare dallo specchietto retrovisore: tu guidi cercando di seguire una certa traiettoria mentre intorno a te c'è una spirale di veicoli.

Non ditelo a nessuno, ma ad un certo punto mi sono messa in coda dietro ad una macchina parcheggiata in doppia fila. Shame on me.

Benedetta sia la metropolitana di Barcellona, non sono fatta per il traffico.

LA MIA VITA IN VALIGIA

2009-03-03T17:12:00.002+01:00

WRONG

2009-02-26T12:02:00.000+01:00

I was born with the wrong sign
In the wrong house
With the wrong ascendancy
I took the wrong road
That led to the wrong tendencies
I was in the wrong place at the wrong time
For the wrong reason and the wrong rhyme
On the wrong day of the wrong week
I used the wrong method with the wrong technique

Wrong

Wrong

There’s something wrong with me chemically
Something wrong with me inherently
The wrong mix in the wrong genes
I reached the wrong ends by the wrong means
It was the wrong plan
In the wrong hands
With the wrong theory for the wrong man
The wrong lies, on the wrong vibes
The wrong questions with the wrong replies

Wrong

Wrong

I was marching to the wrong drum
With the wrong scum
Pissing out the wrong energy
Using all the wrong lines
And the wrong signs
With the wrong intensity
I was on the wrong page of the wrong book
With the wrong rendition of the wrong hook
Made the wrong move, every wrong night
With the wrong tune played till it sounded right yeah

Wrong

Wrong

Too long

Wrong

I was born with the wrong sign
In the wrong house
With the wrong ascendancy
I took the wrong road
That led to the wrong tendencies
I was in the wrong place at the wrong time
For the wrong reason and the wrong rhyme
On the wrong day of the wrong week
I used the wrong method with the wrong technique

Wrong

NEEDLES

2009-02-24T18:56:00.005+01:00

Non ne voglio più sapere di aghi intrisi d'inchiostro conficcati nella mia pelle.

Il tattoo delle farfalle è finalmente terminato e ne vado molto orgogliosa, tra tutti è il tattoo che mi rappresenta di più, sarà che è stato molto studiato o che semplicemente è il tattoo giusto fatto nell'attimo giusto della mia vita, il momento in cui faccio di un sogno la mia realtà.

Ho sofferto parecchio sdraiata sul lettino di Roby, ma ho anche riso, scambiato confidenze, parlato del più e del meno, mi sono divertita. Ne è valsa la pena.

Oggi, non contenta della sofferenza, per celebrare il lato puramente sadico del tatuaggio, ho dato l'ultima botta d' inchiostro facendomi il trucco semipermanente agli occhi. Per farvi capire la sensazione: immaginate che qualcuno vi chiuda una mosca viva dentro ad un occhio e poi ci passi sopra un ago... e non pensiate che duri un attimo, di occhi ne avete due. E il fatto che fossi strafatta causa antibiotico preso a stomaco vuoto non ha aiutato.

Sono un caso grave?

Ora vi lascio, vado a rotolarmi nella vaselina.

ANIMALE A SANGUE FREDDO

2009-02-24T15:38:00.004+01:00

Sono ancora parecchio conciata, ma camminare al sole, zigzagando da un lato all'altro della strada per evitare l'ombra dei palazzi mi fa stare allegra.

Mi sento un animale a sangue freddo oggi, sono una lucertola con la sciarpa che va a caccia di calore. Sogno il sole caldo di Barcelona, so bene che la realtà che mi attende in terra spagnola è diversa dalle fantasie partorite dalla mia testolina malata ma per ora mi va di pensare solo al lato positivo delle cose: io , lucertolina multicolor, immersa nel sole della città che adoro.